Cable entre mí y mi creatividad

Tendré ¡27 años y estoy tan feliz! Hago balance de mi vida y, a pesar de las medias, las partes superiores eran hermosas, constructivas. Ahora sé que todo lo que experimenté fue necesario para dar forma a lo que soy. Me perdono mis errores, perdoné a las personas que amo y miro mi futuro con una gran sonrisa. En medio de todo esto, hay una presión social y el marido que no lo hice ... Y estos niños que se encuentran en ese proyecto con la esperanza corrió a mi madre! ¿Qué quieres? No es el momento para mí. Los eventos estarán vinculados cuando haya florecido lo suficiente como para estar disponible para los demás, el Otro y las alegrías de la familia.

Lo que extraño para florecer es un hilo entre mi creatividad y yo. Pero mi educación considera que la creatividad es superflua. Mi padre, que podría haber sido un artista, perdió su placer. Para buscar demasiado útil, ha olvidado que, por definición, el arte es inútil para el material. Apenas ha comenzado, a los sesenta años, a crearse a sí mismo. No quiero esta abnegación. He siempre, por lo que yo puedo recordar, perdió el balón y trató mi baile creatividad en las mesas en las cenas familiares, dibujar, retocando cosas para apropiarse me, mosaicos ... Pero se consideró innecesario, un juego de lucha contra el aburrimiento Nunca valoradas por lo que representan, es decir, yo, mis "creaciones" caído en el olvido y en alguna parte de mi libertad de ser así.

Vi este fin de semana de carnaval una niña disfrazada de princesa que baila en círculos, como uno se imagina en los cuentos de hadas. Y de repente descubrí cuánto expresar esa creatividad que había echado de menos. Tuve una infancia por lo demás feliz, pero es cierto que no me permití esta espontaneidad. ¡Me disfracé por primera vez a la edad de dieciséis años! Me sentí ridículo y culpable de ser pero ¡qué felicidad! Ahora estoy midiendo el impacto en lo que le doy a las personas. A menudo soy "serio" como dicen mis amigos, pero cuando me dejo llevar, me temo que me tomarán por un descarado. Durante tres meses, me he estado transformando poco a poco: me creo como me gustaría a mí mismo. Pero es realmente difícil. ¿Comprar una prenda un poco "diferente" que me gusta? ¿Me pongo maquillaje "especial"? Todavía tengo que aceptar ser diferente y especial. A menudo tengo miedo de lo que dejar ir podría causar: ¡explosiones de colores, risas y alegría! Para conocer este miedo, mirarlo a la cara es el siguiente paso de mi florecimiento. Voy a llegar allí, eso es seguro!

Una última cosa. No tengo hijos así que no hay lecciones que dar, pero yo diría a aquellos que me leen y que iba a ser un día de no confundir los límites necesarios para el aprendizaje y bridas siempre que roban un poco más de libertad.Se exalta la inocencia fugaz de los niños, pero es sobre todo esta libertad que les pertenece lo que debe preservarse para que puedan florecer como adultos. Pronto es mi cumpleaños: quiero pasar el límite de "¿Qué van a pensar de mí si me visto así?" Creo que soy lo suficientemente grande como para decidir si me creo o no así o no. Y después de todo: "¡No somos serios cuando tenemos (27) años!"

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