Claude Halmos: la separación puede llegar a ser constructiva

Ver a los padres divorciarse siempre es doloroso para el niño. Pero con unos pocos principios y mucha atención, es un momento en el que puede crecer.

Claude Halmos

A veces las canciones saben, mucho mejor que los especialistas, decir la angustia de los niños. En Double Enfance, Julien Clerc cuenta la historia de un niño pequeño descuartizado después del divorcio de sus padres entre dos vidas, también irreconciliables. Y concluye con esta terrible frase: "Antes de que los demás lo hubiera sabido que el único sentimiento que dura es el dolor de una ruptura o nunca hubiera roto."

Es tal desgracia inevitable? No. El divorcio de sus padres siempre es para un niño una prueba. Y esta prueba siempre es, al principio, dolorosa. Pero ella puede no ser destructiva. Y puede llegar a ser para él, si el divorcio sucede (sobre) bien y si es apoyado y acompañado, constructivo.

Le da la oportunidad de hecho, en primer lugar, para medir su lugar por sus padres a ser, cuando se separan, el centro de sus preocupaciones, siempre que asegurar él cuenta. Y, en segundo lugar, para entender que si las historias de amor no son eternos, su fin no significa un desastre irreparable, y que puede ser la última tormenta, volviendo a la vida. ¿Es necesario, para que logren este resultado, que los padres sean Superman y Superwoman? De ninguna manera. Solo es necesario que intenten, a pesar de su sufrimiento, reflexionar, juntos o por separado, sobre unos pocos principios.

Antes de Divorcio: informar al niño

Primer principio: a diferencia de Pierre-Antoine, quien dijo así los estragos de silencio, el niño debe ser cuando se decide informado de separación. Y es importante darle el derecho de hacer preguntas y hablar sobre ellas, si las necesita, afuera. El divorcio no es un secreto vergonzoso.

También debemos explicar con mucha precisión que no son sus padres quienes se separan, sino el esposo y la esposa que fueron. De hecho, debe entender que sus padres eran, antes de su nacimiento, una pareja (información que es comprensible para él solo si tenía explicaciones sobre la sexualidad). Que esta pareja es amada hasta el punto de haber deseado que nazca (precisión que no es trivial porque le permite mantener una imagen valiosa de su concepción). Que hoy estos viejos amantes no se aman lo suficiente como para vivir juntos. Pero ellos serán para siempre sus padres y continuarán velando por él juntos.

¿Es necesario regresar con el niño en los detalles del desacuerdo? No. Y esto, incluso si él pregunta.Primero, porque tal pedido a menudo tiene un carácter inconscientemente incestuoso: ver y conocer algo de la vida de la pareja. Entonces, porque "Tu padre (tu madre) es demasiado esto o lo otro" para el padre, el esposo y la madre-esposa confusión y rompen la imagen del otro padre. Y finalmente, porque las razones para el nacimiento y la muerte del deseo que los adultos pueden sentir el uno por el otro son complejas y sutiles. E incomprensible para el niño que aún no lo ha experimentado. Por último, si los padres están demasiado doloridos para darle al niño las explicaciones que necesita, pueden decírselo. Y confíe a un adulto de confianza el cuidado, al principio, de hacerlo.

Durante el divorcio: acompañe

Pero su trabajo no se limita a explicaciones. Porque el niño necesita más que nunca, en el tumulto de la separación, su presencia y su atención. Una cosa es que ha entendido la situación globalmente, otra es calmar sus ansiedades cada vez que un incidente en la vida despierta el cuestionamiento latente que lo habita.

"¿Y voy a cambiar mi nombre?"; "¿Y mi perro, podré quedárselo?", "¿Y papá, veré cuándo?"; "Y si tienes una nueva esposa, mamá, ¿La veré de todos modos? Tantos signos de interrogación son dolorosos y deben ser capaces de escuchar, e incluso a veces adivinar. Porque el niño está en silencio a menudo. Porque tiene miedo de aumentar, por sus preguntas, el sufrimiento de sus padres. Marianne cuenta cómo se sintió olvidada por su familia.

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