Hacer frente a la crisis de pareja

¿Dificultad momentánea o amor al final del contrato? Los terapeutas nos dicen cómo convertir un cuestionamiento irreversible en una oportunidad de rebote. El lema: ¡cuidado con la precipitación!

Laurence Lemoine

En una relación, las crisis, inevitables, marcan el final de un ciclo. Niños, casa, construcción profesional, todo esto está detrás de ti. Y ahora? "Uno está encantado con lo que se ha logrado y ya no pone energía en la relación, dice Isabelle Constant, psicoterapeuta integradora. La otra, en busca de proyectos comunes, expresa su incomodidad con la depresión, un comportamiento adictivo, una infidelidad, cuyo síntoma, identificado como la causa de la crisis, es más una señal de alarma ". ¿Es este el signo del fin? No necesariamente. Siempre que puedan pagarlo, los cónyuges pueden superar la prueba.

Decisiones oportunas, haciendo del tiempo un aliado

Christophe Fauré, psiquiatra, da este consejo a sus pacientes: "En el punto álgido de la crisis, no tome una decisión que comprometa el futuro. aliado ". Es necesario tratar de entender qué está funcionando en el desequilibrio de la pareja. Según la psicoanalista Monique Dupré la Tour, "la desregulación de un sistema se debe a lo que no se ha tenido en cuenta, a lo que se exige ser" en la relación, o porque los socios han evolucionado, o porque algunos aspectos de su personalidad, dejan de lado un tiempo, recuérdelos. "Algunos descansos están ahí para evitar conocerse", advierte en su libro Las crisis de la pareja (Érès , 2005) o no para separar de una imagen de la pareja ideal ". Hay más que ganar tratando de entender lo que revela la prueba. "Es un trabajo difícil, admite Bénédicte, 48. Debemos aceptar movernos en la niebla y no siempre al mismo ritmo que su cónyuge. "

Aclare su intención, elija sus confidentes

El embarazo de Juliette, de 34 años, precipita a su pareja en una nueva inquietud. Perdido, su esposo se va de casa sin dar ninguna noticia. Juliette confía en sus amigos. "Pensando en protegerme, me empujaron a uno a abortar, al otro a abandonar Thibault. No fue malevolencia, solo una expresión de lo que hubieran hecho a mi colocar ". Sin embargo, "lo que es irreparable para algunos no es para otros", dice Isabelle Constant, siempre que no reaccionen demasiado tarde, todos los inconvenientes se pueden superar ". Por lo tanto, es importante, cree Christophe Fauré, "aclarar su intención: ¿quiero pelear con mi compañero o encontrar una salida con él?"Si el objetivo es terminar al final de la crisis, entonces no sería prudente revelar el jardín secreto de la pareja a sus familiares". Bajo la influencia de la ira, corremos el riesgo de empañar la imagen de la otra, argumenta el psiquiatra. Cuando la crisis termina, el séquito no olvida necesariamente lo que uno se ha perdonado a sí mismo. "Es por eso que recomienda elegir a su confidente," una persona cuya habilidad de larga data tiene escuchar, la capacidad de callar, la capacidad de no dar soluciones demasiado rápido.

Para salir del reproche, tenga cuidado con "decir todo"

"No podríamos hablar entre nosotros sin ladrar", dice Olivier , 42 años de edad. Tenía miedo de irme a casa "." Nunca fue feliz ", recuerda Bénédicte. La acusé de haber abandonado nuestra relación. "Cuando recibe parejas en dificultad," las primeras sesiones son difíciles ", reconoce Isabelle Constant. Todos agravan su sufrimiento, con la esperanza de que el terapeuta les dé razón. "Lo más difícil, explica Lili Ruggieri, terapeuta de la pareja y la familia" es sacar a los compañeros del reproche o la autoacusación, otra forma de 'ignoren que la relación es un sistema creado conjuntamente' La primera forma de restaurar la colaboración es 'volver a poner en práctica algunos principios de comunicación: hablar en el propio nombre y no en el lugar del otro, no insultarse a uno mismo, no para interpretar más allá de lo que dice el otro ", sugiere Jocelyne Dahan, el mediador familiar Christophe Fauré también invita a" desconfiar de la ideología de "contar todo". Para sacar a relucir los viejos agravios, mantener al otro informado de sus muchos reveses solo puede terminar sumergiéndolo en la inseguridad. Debe tener la buena voluntad de expresar lo que es constructivo, incluso expresar sus estados de ánimo en una libreta. "

Para ser creativo, para apoyarse unos a otros

" Estábamos conscientes de tener que cambiar nuestros hábitos, para que las mismas causas no reproduzcan los mismos efectos, testifica Olivier. Empezamos estableciendo un momento para hablar el martes por la noche en un café. "Pronto, este nombramiento se abandona por todo tipo de razones". Esto nos permitió tomar conciencia de lo que implementamos para evitar una intimidad que nos atemorizaba. Y pedir ayuda. "" Cada crisis de pareja vendrá a revelar algo: ¿cuál es el sufrimiento, cuál es su riqueza? ", Dice Monique Dupré la Tour Barbara, de 39 años, expresa este doble polaridad: "Yo había llegado a culparla por lo que había elegido." El esfuerzo de Barbara fue introducir en la relación lo que culpó a su compañero por no traer: "Él me hizo soñar más Esta observación me obligó a hacer contacto con mis propios sueños y tratar de vivirlos dentro de nuestra pareja ". La joven, que había tenido una aventura con un actor, luego toma lecciones de teatro, una iniciativa que alienta su esposa para volver a la música.

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