La confianza está aceptando depender de otros

¿No hemos regresado de este individualismo? Existe un deseo de más solidaridad y cooperación, incluso en el mundo de los negocios.

M. M .: Innegablemente. Fui a hablar sobre mi libro en la Universidad de Medef, y me sorprendió la preocupación de los grandes jefes de restaurar la confianza en las relaciones laborales. Su preocupación es pragmática, ya que resulta claro que el bienestar de los empleados puede ser más productivo que el individualismo. Dicho eso, creo que son lo suficientemente sinceros. El problema es que la confianza no se puede decretar. Está construido paso a paso, en la experiencia de poder descansar en el otro, sin temor a que regrese nuestra vulnerabilidad contra nosotros. Pero la compañía todavía está muy marcada por lo que llamo el elogio fatal de autoestima ["autoestima", ed].

Es para decir?

M. M .: Desde 1980-1990, ha habido un aumento de la autoconfianza que ha tenido un efecto desastroso en la confianza mutua. Muchos libros de gestión, pero también toda una literatura de desarrollo personal, han llevado a confundir la autoestima con una habilidad que podría reforzarse a través de recetas sencillas: dominar su imagen, aprender a afirmarse, a decir no ... Y, sobre todo, nunca dependas de los demás y de su aprobación. Por lo tanto, para mostrar un seguro de fachada que tiene poco que ver con la confianza en sí mismo. Y termina siendo cauteloso con los demás, a los que uno no debe confiar sus dificultades, lo que complica seriamente el trabajo en equipo, sino también denigrarse a sí mismo: si no lo logro, es porque No logré aplicar las recetas para el éxito. Para restaurar la confianza, los gerentes deben dejar ir este culto del ganador ["ganador", ed]. Querer escuchar a los colaboradores de uno es algo bueno, pero el ejemplo debe venir de arriba: depende de ellos aprender a confiar sus dificultades sin temer por la confianza que se les brinda. La confianza mutua encaja muy bien con nuestras imperfecciones.

Sin embargo, el psicoanálisis nos enseña que somos gobernados por nuestro inconsciente, que nuestros deseos son ambivalentes ... ¿Cómo podemos confiar en los demás y en nosotros mismos si somos tan impredecibles?

M. M .: Si todo se supiera de antemano, no necesitaríamos confiar en nosotros. La confianza nace en la incertidumbre. Necesita una cierta cantidad de evidencia de que la otra es confiable, pero no se puede reducir a un cálculo racional y tiene una parte de sinrazón.Puedo creer en alguien a pesar de los hechos que me muestran que no es confiable, por ejemplo, un drogadicto que no puede manejar. Y tenga cuidado con alguien que sea perfectamente leal, como alguien que se mantenga fiel a su relación incluso si su deseo ya no existe: ¿cómo confiar en alguien que se traiciona a sí mismo? En lugar de la certeza de que el otro nunca me decepcionará, la confianza necesita una convicción íntima: que nuestra relación puede continuar trayéndonos más beneficios que desventajas. Tienes que compartir eso para que se desarrolle una relación.

¿Estás diciendo que la confianza engendra confianza? ¿No es un poco idealista?

M. M .: Si, por supuesto. Porque si el otro necesita que crea en él para dar lo mejor de sí mismo, nada requiere que me recompense por la confianza que le tengo. Esto solo puede existir si es gratis, sin restricciones, de lo contrario sería un chantaje. Además, las relaciones que establecemos en la edad adulta están marcadas por cómo, cuando éramos niños, aprendíamos a confiar en los demás. La confianza que le doy a alguien puede ser una carga para él, y la traición es un escape conveniente. Por mi parte, puedo encontrar muy difícil abandonarme al otro si he conocido una traición temprana.

Porque la confianza es una apuesta arriesgada ...

Sr. M .: Existe un riesgo mayor que el de confiar, el de ser incapaz de hacerlo, porque uno se condena a una existencia sin amor. La confianza es tan peligrosa como fundamental: al abandonarme a los demás, sin renunciar a lo que soy, pero aceptando la parte adictiva del afecto, puedo acceder a aspectos de mí mismo y de los demás. el otro que no hubiera sabido de otra manera. Hace crecer a los que lo arriesgan. Pero solo podemos otorgarlo si tenemos suficiente confianza en nosotros mismos.

¿Cuál crees que es el fundamento de la "verdadera" confianza en ti mismo?

M. M .: Uno debe haber aprendido, dijo el psiquiatra infantil inglés Donald W. Winnicott, a "estar solo", en un equilibrio sutil entre la dependencia y la autonomía. El niño debe haber estado seguro, acompañado en sus descubrimientos, pero sus padres también deben haber confiado en él lo suficiente como para permitirle a veces valerse por sí mismo. Aprende que puede contar con los demás, pero también que le está yendo muy bien si no está a su lado. Cuando un niño no ha sido capaz de experimentar la permanencia de los lazos del amor, es decir, el regreso de los seres queridos a pesar de sus desapariciones regulares, el equilibrio de la autonomía y la dependencia está molesto Como adulto, puede huir de cualquier forma de compromiso al negarse a confiar en alguien, o buscar, en una excesiva dependencia del otro, reparar estos primeros enlaces.Solo el trabajo en uno mismo puede dar sentido a la confianza.

Lo que complica la tarea de superar la desconfianza social ...

Sr. M .: Para el filósofo alemán Axel Honneth, hay tres vectores de reconocimiento. Amor, que condiciona la confianza en uno mismo; la ley, que garantiza el respeto por uno mismo; y trabajo, lo que hace posible la autoestima Por lo tanto, existe un vínculo estrecho entre la dignidad individual y el establecimiento de una sociedad en la que todos se sientan respetados. Es hora de rehabilitar una forma de confianza que implica reconocer nuestras diferencias, nuestra vulnerabilidad y nuestra dependencia. Para que esta confianza, que tiene más que ver con la solidaridad que la omnipotencia, se exprese en términos de políticas públicas, primero debe aprenderse en la educación. Quería, al escribir este libro, permitir que todos cuestionaran su propia voluntad de creer en el otro.

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