Amistad, ¿tienes que decir todo?

Hablamos por nosotros mismos

"El el discurso puede ser legítimo si la persona que lo pronuncia asume que él también lo está haciendo, comenta Carole Azoulay, que es brutal, pero asumir la responsabilidad de lo que dice le permite a la otra persona no tener que hacerlo. administrarlos solo ". En otras palabras, Marine podría haberlo hecho mejor para explicarle a Coline que este secreto era demasiado pesado para ella, que no habría podido mirarle la cara si hubiera estado en silencio, en lugar de decirle sin rodeos que su prometido era potencialmente infiel. Ser un amigo no significa guardar para nosotros todo lo que nos molesta por temor a herirnos. Pero "tenga en cuenta que el respeto por los demás es una condición de la amistad", insiste Jacqueline Kelen, agregando que a veces "una presencia silenciosa es más benévola que largos discursos". "Estamos esperando desesperadamente". Un discurso que ella no siempre puede dar, confirma Carole Azoulay. Ella solo puede sanar los males si permanece en la humanidad. Invita al otro a cuestionarse a sí mismo, a aceptar sus palabras, a preguntarse acerca de las verdaderas razones que nos impulsan a revelar lo que puede doler y a veces optar por un silencio protector. Todas las precauciones que pueden evitar romper un enlace. "Todo es una historia de cortesía y distancia justa", concluye Jacqueline Kelen. Coline terminó casándose con su prometido. Y recordó a Marine un año después que le pidiera que fuera la madrina de su hija. Prueba de que, a veces, la amistad también puede surgir de un exceso de franqueza.

Toma al otro como rehén de nuestras emociones

Muchas amistades se basan en un flujo de letras más o menos controladas. Bajo el pretexto de esta oreja benévola, algunos se permiten descargar su desbordamiento sin tener en cuenta. Florence e Isabelle, de 40 años, han sido amigas desde la adolescencia. Dicen todo, realmente todo. De sus preguntas maternas a sus problemas sexuales. Tanto es así que, recientemente, Florence se sintió "sofocada" por las confidencias de Isabelle. "Me encontré en posesión de información muy íntima que hubiera preferido ignorar, tenía como una especie de repugnantemente ", dice." A veces buscamos amistad en algo que extrañamos en la infancia ", dice la psicoterapeuta Catherine Aimelet-Périssol. Este deseo de fusión lleva a algunos a confundir a su amigo con un terapeuta, lo cual puede ser difícil de manejar para el que desempeña el papel de confidente. "Usando el otro como un receptáculo, de alguna manera lo toma como rehén de nuestras emociones ", explica Catherine Aimelet-Perissol, que aconseja cuestionar lo que realmente se espera de una amistad y" pensar en las propias expectativas del otro, incluso en términos de proyectos juntos, en lugar de ahogarse en el intercambio ".

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