Presentar nuevo cónyuge a hijos

Cuando uno rehace la vida, uno es llevado a presentar un día el nuevo amor de uno a sus hijos. Un rito de paso muy delicado ... Vade-mecum para una primera reunión sin una nota falsa.

Flavia Mazelin Salvi

Examen de aprobación

El miedo a ver a su nuevo cónyuge rechazado por sus hijos ahora está vinculado al cuerpo de cada persona que está a punto de experimentar la recomposición familiar . ¿Digestaron la separación? ¿Aceptarán este hombre o mujer? ¿Están listos para coexistir? "Hay en los padres una expectativa de validación por parte de sus hijos sobre sus opciones de amor, dice la psicóloga Maryse Vaillant.

Es un fenómeno masivo, que traduce nuestra gran dificultad para ser un adulto Cuando eres padre o madre, es importante ser libre y responsable de tus compromisos, pero lo que sucede a menudo es que renuncias a tu hijo para que esté bajo la tutela de tus hijos. " Este fenómeno es, en mi opinión, una característica de nuestro tiempo, y se deriva directamente del no respeto del orden de las generaciones, agrega la psicoanalista Sylviane Giampino. Al hacer que sus hijos sean sus referentes, los padres los colocan en una posición de autoridad sobre ellos. Una inversión muy angustiante para el niño: primero, porque no puede saber qué es bueno para su padre o su madre; en segundo lugar, porque cuando su palabra tiene efectos en la realidad, refuerza su ilusión de omnipotencia y alimenta su angustia y culpa ".

Si los padres ven las presentaciones del nuevo cónyuge como un examen aprobatorio, con sus hijos en el papel de miembros del jurado, también es, según Alain Braconnier, psiquiatra y psicoanalista, debido a una paradoja muy contemporánea ". Los adultos de hoy piensan más sobre su crecimiento personal que los del pasado. Al mismo tiempo, están más preocupados por el impacto de sus elecciones en las vidas de sus hijos. De ahí el hecho de que estén extremadamente atentos a cualquier cosa que pueda molestarlos. Especialmente dado que son conscientes de que el divorcio es siempre una lesión para ellos. "Entonces, ¿cómo pasar mejor la prueba de la primera reunión? Tres especialistas de familia nos dan su consejo.

Una familia adoptiva , tres roles diferentes

Padrastro

Deseoso de causar una buena impresión, a veces tiende a hacer demasiado, pero es un mal cálculo, ya que incluso si esta torpeza siempre parte de una buena intención, los niños y además, los adolescentes tienen antenas reales para detectar la alegría forzada, la falsa naturalidad, la empatía exagerada, el buen comportamiento para adoptar, ni demasiado ni demasiado poco, preguntas, familiaridad, entusiasmo ...

Padres

Mejor evitar elogiar a su nuevo compañero porque el niño puede escuchar este discurso como una descalificación de su padre o madre.Es suficiente darle el nombre, la profesión y la situación familiar (con o sin hijos) de su futuro padrastro.

El niño

Habitación familiar o paseo por el bosque ... No importa dónde tenga lugar la reunión, desde el momento en que pueda, una vez realizadas las presentaciones, encuentre un espacio que escapa a la mirada ansiosa o escrutadora de los adultos . Ya sea que regrese a su habitación solo o se una a sus amigos para jugar, necesita evacuar su tensión emocional a su manera y alejarse de los grandes.

El momento para hablar de ello

El anuncio de la llegada de una nueva persona a la vida de los niños siempre es para ellos, y sus padres no lo olvidan, una nueva fuente de trastornos. los adultos, después del divorcio es un período de transición, pero no para los niños, que no tienen la misma noción de tiempo y que se establecieron en este "después" ", dice Maryse Vaillant. Conscientes de la conmoción que su descendencia debe aprovechar, los padres y madres se preguntan cuál es el mejor momento para hacerlo. "Comenzamos simplemente diciéndoles que conocimos a alguien importante, sin ir más allá en el Los niños no deberían tener una ventana abierta a la vida íntima de sus padres, insiste el psicólogo, y se dice más solo cuando el proyecto de vida comunitaria se vuelve más específico ".

Si el buen momento contribuye al bienestar emocional y el sentido de seguridad del niño, no debemos olvidar que esta noción es subjetiva. "La relación entre padres e hijos está viva, no funciona de acuerdo con ninguna instrucción, por lo que no podemos aconsejar un momento ideal, dice Sylviane Giampino. Todo lo que podemos decirles a los padres es que cualquier cambio en la vida de sus hijos debe ser discutido, preparado y progresivo ".

En cuanto a cómo abordar el tema, tampoco hay instrucciones de uso Hay dos trampas que evitar, advierte Alain Braconnier: solemnidad, porque es angustiante e innecesariamente dramática, y despreocupada, por lo que el niño puede no sentirse respetado. Además, puede percibir la ansiedad de su padre detrás de lo que puede ser una fachada informal. "

Las palabras correctas para decirlo

Si la preocupación por los niños de repuesto está presente en el La mayoría de los padres, sin embargo, no evita el deslizamiento por exceso de celo. Frederic, de 38 años, admite haber "hecho demasiado" al incluir a su hija de 8 años en todas las cualidades de Valerie, su nueva compañera. Ella me escuchó sin decir nada y luego, de repente, me dijo casi llorando: "Mamá no es mala, ella también es divertida y amable. Además, ella hace buenas tortas enrolladas. "Me habría abofeteado, me había enseñado una lección".

Tenga cuidado con los retratos excesivamente favorecedores que el niño percibe como una forma implícita de descalificar al otro padre ". Para construir, el niño necesita tener una buena imagen de ambos padres.Por eso es mejor evocar a su nuevo compañero con modestia y delicadeza. Siempre ganamos para decir menos que demasiado. Está bien decir su nombre y su profesión, pero dejamos que los unos y los otros se familiaricen poco a poco, sin ejercer presión para forzar la simpatía ", aconseja Alain Braconnier, que también especifica que los proyectos de la vida (convivencia, movimiento, compartir habitación ...) solo se discutirá si están bien avanzados, para permitir que el niño o adolescente digieran la información a su propio ritmo.

Sin embargo, parte de la información debe ser comunicada rápidamente, para que el niño no se siente puesto en la pared; este es el caso si está considerando una vida en común con una pareja con niños ". No deben ahogarse en una avalancha de información, que algunos padres hacen, creyendo que les tranquilizará, continúa Alain Braconnier, pero deben sentir que pueden hacer todas las preguntas sin autocensura ".

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