Mi madre, su alcoholismo y I

quiero hablar mi madre. De su alcoholismo Ella comenzó a beber en el momento de su divorcio hace nueve años. Al principio, no muy a menudo. Nada más que preocuparse. Un año después, me fui de casa para mis estudios. En ese momento, no sabía todo sobre su enfermedad naciente. Finalmente, oficialmente. Tenía algunas dudas, que reprimí; sucedió que ella forzó una pequeña dosis, que estaba enferma. Pero al menos se rió, se divirtió, ya no estaba triste. Ella recuperó el gusto por la vida. Antes del divorcio, nunca tocó una gota de alcohol. De hecho, era un tabú en casa, un tabú. Ahora entiendo que el alcohol fue brillante en su ausencia. En el momento de las vacaciones, en las bodas y otras festividades, mi madre se enorgullecía de no beber y prohibirle a mi padre. Pero de todo eso, estaba lejos de ser consciente.

Pasaron los años, comenzó a beber sola, en secreto, todos los días, a veces por la mañana. Como vivo lejos de ella (500 km), no sabía que era en este momento. Pero sabía que me molestaba, cuando me telefoneó de buen humor, cuando me prometió la luna con una voz que no era realmente suya. Durante años, yo no le digo a mis verdaderos sentimientos, me molestaba, no hacerle daño, no es culpable de lo que ya se sentía culpable. Jugué a la niña buena, le dije lo que ella quería escuchar, lo escuché.

Un día, tuve el coraje de pedirle que no me llamara cuando ella había estado bebiendo. No sé cómo lo hice, mi madre es una mujer orgullosa y rencorosa, y siempre tengo miedo, creo, de que ella me rechace si hablo. Al principio, ella parecía enojada. Yo mismo, casi instantáneamente, comencé a sentirme culpable (como ella, por ella) de decirme que no tenía derecho a lastimarla, que tenía que amarla como ella, que se había perdido el amor, no tenía a nadie que la mimara, siempre quise salvarla. Tuve ataques de ansiedad que podrían haberle hecho daño, pero sabía muy dentro de mí que tenía que ir al final de mi proceso, porque ya no podía desempeñar mi papel. sin aguijonear en mi cabeza una ira inmensa contra ella.

Me di cuenta entonces que sentí lástima que solía poner mi ira contra esa maldita alcoholismo volar mi madre, en su contra, lo que me angustiaba. Contra mi miedo a ver en él mi propio futuro. Siempre he sentido ira contra mi madre como una situación intolerable. Cuando vivía en su casa, hizo que me disculpe si me levanté la voz en un conflicto, por lo que le mostró hostilidad, sin tener en cuenta el contexto, de lo contrario ella me habló, me trató mala chica.Así que acepté este enojo por primera vez sin censurarme, en lugar de correr para disculparme, como cuando era pequeño, o para hacer falsas excusas, como cuando era mayor. No enmudecí el remordimiento esta vez, escuché lo que tenían que decirme.

En mi cumpleaños, recibí una tarjeta. Con muchas palabras bonitas. Sabía que era una invitación a volver a ella siendo yo misma, con mis propios sentimientos. Me ha emocionado. Es como si para ella contara más de lo que imaginaba. Ella me hizo un lugar real. Nos volvimos a comunicar, pero ahora tengo que esperar a que me llame, porque no puedo saber en qué estado se encontrará. Este es el más difícil. Esta noche levantaré el teléfono y hablaré con él; La echo de menos. Pero no quiero arriesgarme a ser decepcionado de nuevo. Entonces es a usted a quien le digo todo el afecto que tengo por ella.

Deja Tu Comentario