Paso 3: ¿Estoy fuera de la rivalidad con mis hermanos y hermanas?

un hermano que está eclipsando todo, una hermana que interpreta a su vulnerabilidad, otro rodeo que el éxito académico y el orgullo de los padres ... todo esto deja huellas, ya que el equilibrio de poder no siempre se descolora con el tiempo

Laurence Lemoine

Debe haber un momento en que todos nos encontramos en una celebración a cargo de reminiscencias, donde la observación de un anciano, jugando con un carrito de compra, La caricia de nuestra madre en la mejilla de un sobrino viene a despertar los celos de la infancia, a inflar un dolor, a revivir un rencor. Hay estas historias que se repiten, la organización de la fiesta que recae cada vez sobre la misma persona, la habitación más bella que está reservada para el regalo único y este enésimo que da la sensación de estar confundido con un "En la edad adulta, siempre hay algo de nuestra rivalidad infantil", dice el psiquiatra y psicoanalista Didier Lauru, "la necesidad de ser amado al menos tanto como los demás nunca nos abandonan". En cierta medida, la competencia y los conflictos son inevitables. "Y por suerte! Destal cree Didier, psiquiatra y terapeuta familiar. Porque son los medios para niños, diferenciarse y tomar su autonomía sobre sus padres, pero también a sus hermanos y hermanas ". Así que estos son los mecanismos básicos para la construcción de la identidad "Pero estas rivalidades no juegan dos, explica Didier Lauru Ellos siempre implican un tercero - .. Uno o ambos padres - a la vista de lo que sería distinguido .

Florecer en su singularidad

A veces es complicado. Y no necesariamente porque los padres marquen una preferencia por un niño. "Más bien porque dicen quererlos" de todos modos ", dice Didier Destal. Pero si amamos a sus hijos de todos modos, no nos gustan. no de la misma manera, según nazcan en tiempos de felicidad o preocupación, según sean los primogénitos, la niña esperada después de los tres niños o el hijo más joven con parezca un tío atrevido o un poeta de la tía abuela, los niños perciben diferencias de trato sin entenderlos, y los sienten como desigualdades ". Muchos se esfuerzan por parecerse a un hermano o una hermana, o para diferenciarse a cualquier costo, en lugar de florecer en su singularidad.

Aunque otros factores pueden complicar la rivalidad entre hermanos "La mezcla de familias, cuando se le preguntó a los niños que viven allí todo el tiempo para hacerse a un lado a favor de quien se encuentra de visita ;. El la muerte de un padre o su enfermedad, la violencia de un padre o la ausencia de una madre, forzando a un anciano a tomar su lugar, enumera a Didier Destal.La colusión, un elemento fundamental de la relación hermano-hermana, está contaminada con una cierta cantidad de resentimiento. "A menudo, la muerte de un padre y el acuerdo de la herencia son una oportunidad" para abrir el gran libro de cuentas, a veces hasta el descanso ", dice el terapeuta familiar. A través de eventos familiares, porque varios miembros del clan están allí, rehacemos episodios viejos con la esperanza de que el arbitraje, esta vez, restaure una forma de verdad que ha fallado en el pasado.

"Pero para otros, cuyas relaciones fraternales parecen apaciguadas, estas rivalidades se repiten en nuevas escenas, en un intento de compensar", dijo Didier Lauru. celos profesionales obsesivos en los que, al medirnos a un colega, nos esforzamos por buscar el reconocimiento de un superior, como antes el de un padre. O este amor impasible en el que, ocupando el lugar señora, nos enfrentamos una y otra vez con un rival como antes con una hermana ". Estas situaciones son clásicos en el sofá ", dice el psicoanalista.

Entonces, ¿cómo salvar estos dolores a sus propios hijos? ¡Es ilusorio! ", Se ríe Didier Destal, quien, sin embargo, recomienda no intervenir demasiado pronto en sus argumentos para que puedan afirmarse. De lo contrario, corremos el riesgo de fijarlos en roles: el que busca dominar, el que no puede defenderse sin su madre, cuando tal vez cinco minutos más tarde, han llegado a un acuerdo. Además, evite pedirles que tomen un ejemplo de un tercero sin subrayar cómo ellos mismos son positivamente diferentes, por lo que será necesario asumir que los ama de manera diferente.

Deja Tu Comentario