A la edad de ocho años, perdí mi inocencia

Ni siquiera sé por qué escribo. Mi vida parece tan idílica para el mundo exterior. Mis padres han podido darnos un estilo de vida decente, viniendo de los barrios marginales de África. No me arrepiento de lo que me trajeron, más bien lamento lo que no sabían cómo mantener.

No tuve una infancia feliz. Todavía recuerdo mi octavo cumpleaños. Mi madre acababa de descubrir que mi padre tenía una nueva amante. Ella se había ido por días. Ella había regresado ese día, no para mí, sino para recoger algunas cosas. Mi padre no la dejó ir y terminó en una pelea y una pelea. Todavía recuerdo cómo mi padre estaba agarrando el cuello de mi madre y ella lo rascó. Estaba gritando, llorando, tratando de detenerlos. No sé por qué tengo este recuerdo en mente. O más bien, si. A partir de ahí comenzó mi asma. También fue en ese momento que comencé a encerrarme en mí mismo, encontrándome gordo y feo. A los ocho años, ya estaba viendo la cantidad de calorías que tomaba por día. Mis padres ni siquiera tienen que recordar ese día, como todos los demás. Se olvidan rápidamente pero no yo.

Mi padre fue transferido a Bélgica un año después. Otro entorno, tenías que adaptarte. Para mi madre, fue el vuelo de un país que nos hizo sufrir a todos, y también de una familia paternal tan pesada y amenazante. Todo estaba yendo muy bien al principio. Me estaba acostumbrando a mi nueva forma de vida. Pero los problemas y abusos vuelven rápidamente. La "familia" hizo un buen trabajo al presentarse en nuestra casa en cualquier momento y puso mis esperanzas al revés. El segundo argumento "grande" que permaneció en mi memoria, tenía quince años. Mi abuela materna se rió cuando mi padre golpeó a mi madre, la pisoteó. El maestro llamó e insultó a mi madre. Por segunda vez que quería morir, tenía un cuchillo en la mano y no me dejó por días. Mi asma comenzó de nuevo. Los otros hospitales creían que su medicación y el dinero gastado en ella podrían cambiar algo.

A los quince años me di cuenta de que era mucho crecer y cuidarme. Me volví serio en la escuela, cambié mi fecha. Me convertí en un adulto. A la edad de ocho años, perdí mi inocencia ya los quince años perdí toda esperanza de un mundo mejor. Mi único objetivo era sobrevivir, irme y olvidarme de mí mismo. La tercera escena apareció aquí en los Estados Unidos en el medio de la noche. Ni siquiera estaba consciente. Me vi empujando a mi padre que se había arrojado sobre mi madre. Yo no estaba allí, solo mi cuerpo estaba presente. Desde ese día, sé que estoy cayendo en decadencia mental.Me autodestruyo y no hago nada para cambiarlo. Las noches sin dormir son para mí sinónimos de noches normales. Las lágrimas que trato de contener algunas veces caen.

Una noche me desperté sin saber dónde estaba o qué estaba haciendo allí. Me vi a mí mismo levantándome, apresurándome para irme como si estuviera en territorio enemigo. Fue solo diez minutos después que mi mente reanudó mi cuerpo y volví a la cama. Lo que escribo es solo una pequeña parte de cómo me siento. El siguiente paso es buscar ayuda. También sé que esta ayuda durará y, por el momento, mi única meta es huir y la única solución es hacerlo a través de estudios. Lo estoy haciendo a fondo y no quiero interrumpirlos. Los días en que ya no puedo ocultar el mal en mí mismo, trato de entretenerme. Sé que algún día no podría reprimir todo esto, pero por el momento, ¿realmente tengo la opción? Mi futuro o mi presente? Hoy es uno de esos días malos, tal vez este mensaje disminuirá mi dolor.

Deja Tu Comentario