Paso 4: ¿Estoy listo para recibir a los recién llegados?

Encontrar el tono correcto de las relaciones en la familia de origen no es fácil. Esto se complica aún más con la llegada de padrastros, suegras o hijastros ... ¿Cómo se abre la puerta?

Christilla Pellé-Douël

"Amo a mi suegra", dice Agnès, de 36 años. "Pero no se ganó, cada vez que venía a vernos, me retorcía. sintiendo que ella quería tomar todo el lugar con mis hijos. No podía verla más que como un elemento fuera de nuestra familia. Francois, mi esposo, no tuvo ningún problema con mis padres, sin embargo. ¡Lo más injusto era que le parecía normal tener esta actitud y yo la mía! " Una actitud "tan antigua como Adán", comenta Marie-Rose Richardson, psicoterapeuta familiar. El extraño es el otro, el que no forma parte de nuestro círculo. Es cierto para todas las situaciones de "contribución". familia, con variaciones de intensidad dependiendo de la historia de cada uno y el tipo de relación entre ellos. Cuanto más cerca estamos, más difícil puede ser ".

¿El "parche", una bendición oculta?

El lenguaje popular refleja esta dificultad, utilizando el término "parches" para referirse a los nuevos miembros de la familia. Una frase que Anne Sauzède-Lagarde, una terapeuta gestalt, refuta: "Prefiero hablar de" valor agregado ". La llegada de un recién llegado no es un" menos ", es una oportunidad para el enriquecimiento ". Fácil de decir? Elsa, de 43 años, todavía no puede, después de diez años, aceptar a la esposa de su hermano. "Me exaspera, la encuentro tonta", explica, "trato de ponerme en forma antes de cada comida. pero, francamente, eso no sucede ". Detrás de esta dificultad se encuentra a menudo un sentido de pertenencia a un "clan", una fuerte identidad familiar, cuestionada por la llegada de una persona que no comparte la historia, y tal vez no la los valores. Elsa reconoce fácilmente que la inteligencia y el gusto por la conversación son características valiosas en sus hogares. La esposa de su hermano no parece encajar en este contexto. Además de empujar el análisis, la joven admite que tiene una fuerte relación con ella, hecha de complicidad e intereses comunes. "La llegada de mi cuñada, menos inteligente que mi hermano, muy girada a la moda, me pareció una traición por su parte ", admite.

Marie-Rose Richardson a menudo encuentra este tipo de problemas en sus consultas: "El conflicto de lealtad, común en los niños divorciados que enfrentan a su padrastro, también existe dentro de la familia, entre hermanos y hermanas, o incluso entre parientes más distantes.Esto se desprende de la afiliación: "No puedo aceptar al otro sin traicionar mi pertenencia a mi clan. "Para Anne Sauzede-Lagarde, es la dificultad para abrirse a la otra, percibida como extraña cuando llega a un grupo ya formado. Esto también es cierto en el contexto profesional, dice ella. Pero, dentro de la familia, las resonancias se acentúan: nos enfrentamos a problemas emocionales profundos. "Es la cuestión del lugar de cada uno que surge aquí, y las rivalidades inconscientes:" Rechazamos la porque tememos por nuestro propio lugar ", señala Marie-Rose Richardson, como las relaciones de suegra, en las que cada una teme perder el primer lugar en el corazón de su esposo. Delicado en familias mezcladas, "complejo porque todos se sienten debilitados", analiza Anne Sauzède-Lagarde. Todo está cuestionado. Los niños temen perder el amor de sus padres, sospechando la llegada nueva o nueva de "hacerse cargo" del lugar del padre divorciado. En cuanto al cónyuge, debe conquistar un espacio, un papel en el que no tiene legitimidad. ¡No es fácil! "

¿Cómo hacerlo? Porque será necesario hacerlo, si no queremos crear una situación insostenible. Para Marie-Rose Richardson, la honestidad prevalece:" Incluso si no hay receta, uno debe primero reconocer su dificultad relacional, aceptar sus sentimientos negativos. Una vez hecho esto, podemos decir: No, no tenemos que amar a todos los miembros de nuestra familia, incluido nuestro padre o nuestra madre, pero es importante respetarlos como seres humanos ". Aceptar también para "conocer", en el primer sentido, es decir, para conocer al otro, lo que le interesa, sus gustos ... "Dale una oportunidad, un lugar, por pequeño que sea, por descubrir ", agrega el psicoterapeuta. Tratar de descubrir lo que podemos tener en común, incluso si es un gusto para los pasteles de frutas o el color azul ", especifica Anne Sauzède-Lagarde, por lo tanto, si no se abre el ir a lo grande, al menos intentar abrirlo.

Ahora, algunas familias no se dejan abordar así: muy unidas, "enredadas", hacen todo juntas. Una u otra cuando las individuaciones tienen dificultades para tomar forma. Para el gestalttherapist, "este enfoque se simplificará si logramos determinar los lugares de cada uno dentro de la familia". Cuanto más claros son, más relaciones pueden evolucionar. "Todo para hacer un esfuerzo". Hice progresos, concluye Agnes, el día que invité a mi suegra al cine, después de preguntarle a mi marido cuáles eran sus gustos. ¡Después de cinco años, no lo sabía! ¡Y descubrí que amaba a los hermanos Dardenne! Me hizo reír: ¡yo también, los amo! Y sus películas solo hablan de las relaciones familiares ... Ese día, algo se desbloqueó para mí, ¡así que para ella!"

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