A solas con mi hija

La soledad es como ayuno, necesario, pero mortal a la larga. Siempre he estado desesperado por una familia. Cuando era niño, viví con mis abuelos que me criaron. Fueron agradables, pero nunca pude aceptar no estar con mis padres, que me hicieron olvidarme de mí mismo. Mi infancia fue triste, no estaba contento. No comí, pero a nadie realmente le importaba. Mi abuela era cariñosa, hizo todo lo que pudo, pero creo que en ese momento, debería haber visto a un psiquiatra. Todavía estaba ansioso, tenía pocos amigos, me sentía diferente. Yo era el único niño en el pueblo para usar lentes y vivir sin padres.

Mi adolescencia fue desastrosa. Traté de destruirme por un comportamiento desviado, utilizando productos tóxicos. No tenía otros medios en ese momento para manejar el sufrimiento que me invadía, para anestesiar el espíritu ... Un aderezo para mi sufrimiento. Mi madre, que me cuidó al final de la infancia, no entendía que yo fumaba algunas "articulaciones". Parecía excederla. En lugar de ayudarme, ella me rechazó. Fue entonces la escalada de cualquier cosa, cuando ella me rechazó nuevamente, diciéndome que mejor me moriría. Pensé que mi corazón iba a explotar de dolor.

¿Por qué nadie me ama? Esta pregunta envenenó mi existencia. Entonces, traté de construir mi propia familia. Y, por supuesto, teniendo en cuenta mi condición, solo atraía a los hombres que sufren. Viví con ellos el infierno, el maltrato. Quería morir de nuevo, porque no podía concretar mi sueño, una familia. Cometí muchos errores, estoy seguro de que no es en el medio de las articulaciones de los fumadores que pude encontrar el equilibrio. Una vez más, cuando uno está desesperado, uno pierde toda lógica, uno hace cualquier cosa, cualquier cosa que le daría la ilusión de salir del infierno. Pero el infierno está ahí, constante.

Hoy en día, pasé estos problemas de dependencia "sello. Pero yo estoy solo con mi niña, que apenas podíamos ver a nadie. Lo hago entrevistas ninguna relación con mis viejos amigos. E n No tengo enlaces, excepto algunos conocimientos superficiales, pero nada, intento ayudar a mi pequeña niña a construirse a sí misma, transmitir valores como el amor, compartir, ayudar a los demás, no juzgar ... Intento dar lo mejor de mí para que esta niña no conozca mi terrible destino, para hacer de sus días momentos agradables. Somos afortunados de vivir entre el mar y la montaña y eso, al menos, nos ayuda. la naturaleza no nos defrauda.

a pesar de ello, veo que a veces estoy triste. me temo que de esta soledad de la vida. Mi hija es homosexual, pero a veces se da cuenta de que no soy así, triste.Madre aislada, no puedo trabajar porque no tengo una familia para encargarme del viaje escolar. Todo es pesado y difícil. Somos limitados Un psiquiatra me dijo que mi niño interior sufría tanto que no me permitió construir una vida armoniosa. Debemos admitir que no está muy equilibrado vivir encerrado solo con su hija, y lo peor es que no veo cómo esto podría cambiar. Un día, mi hija se irá, continuaré sola y moriré sola. Estoy tan triste. No me digas que salga y cambie de opinión, no tengo dinero para hacer muchas cosas. Nuestras salidas se limitan a las montañas, el mar, y hago todo con mi hija. Esto también es pesado porque se ha vuelto muy caprichoso, y algunas veces me gustaría tener actividades de mi parte, para conocer a los adultos. Pero no, estoy aquí todos los días, a solas con mi hija sin ver a nadie. ¿Quién apoyaría, permanecer "zen", este tipo de vida?

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