Educación: ¿Por qué es tan difícil ser respetado?

Con los niños, no es fácil practicar la autoridad sin autoritarismo. Comprender las razones de nuestras dificultades puede ayudarnos a asumir mejor nuestro papel como padres.

Anne-Laure Gannac

Porque ... nos devuelven a nuestra propia infancia

"Lo amo, por supuesto, pero a menudo me exaspera ... Siento que está tratando de ¡empujame hasta el final! " Myriam, sobre su hijo de 2 años.

"Tener un bebé, luego un niño, debe ser responsable las veinticuatro horas del día, y es ante todo esta hiperresponsabilidad lo que nos pesa", dice el psicoanalista y psicólogo clínico Lyliane Nemet-Pier. Es aún más engorroso suponer que está articulado con una aspiración a la libertad egoísta y al disfrute inmediato ". Además, esta responsabilidad y la autoridad que se deriva de ella son más o menos asumidas de acuerdo con la historia de cada padre, ella explica que lo que "devoramos" es menos hijo que nuestra propia historia: "A través de sus gritos, sus risas o sus caprichos, nuestros hijos constantemente nos desafían, en nuestro cuerpo defensor, en lo que no hemos resuelto de nuestro propio pasado. en otros lugares, que son a la vez emocionantes y agotadoras: nos obligan a desnudar y resolver nuestras cuentas con nuestra infancia ". Sin embarcarse necesariamente en un psicoanálisis, tomar conciencia de este mecanismo de proyección es fundamental para asumir su papel de padre con menos culpa. Háganos saber que cuando el niño nos empuja hasta el final, también es para probar la resistencia del marco que se le ofrece y, por lo tanto, para sentirse seguro.

Porque ... tenemos miedo del conflicto

"¡Todas las noches, después de la escuela, tenemos que negociar durante horas para que haga su tarea!" Sophie y Pierre, sobre su hija de 11 años.

"Hoy en día, los padres a menudo están en una relación de seducción con sus hijos porque a menudo los han querido tanto", dice Lyliane Nemet-Pier, "por lo que no apoyan la idea de 'estar en conflicto con ellos'. Sin embargo, si la violencia verbal o física no aporta nada positivo, el conflicto, que es tomar una posición firme y ver al niño oponerse, es útil. "Esto le permite encontrar su lugar, su afirmar en su individualidad, pero sobre todo, aprender a decir su ira con palabras, y no con gestos o gritos ", dice el psicoanalista. El entorno educativo debería permitirle canalizar sus impulsos, un aprendizaje primordial para su vida social. "Y luego el conflicto es una oportunidad para que el padre recuerde que él es el capitán del barco, agrega Lyliane Nemet-Pier.El niño, incluido el adolescente, necesita que se le vuelva a decir que está allí para disfrutar del paisaje infantil desde la cubierta, pero que no tiene que sostener el timón ".

Porque ... tenemos violencia en nosotros

"Cuando comienza a responderme, me vuelve loco; A veces lo insulto y lucho para no darle una bofetada ... "Sebastian, sobre su hijo de 15 años.

" Nuestros hijos tienen el don de revelarnos lo que Tenemos algo mejor: nuestra paciencia, nuestra dulzura ... Pero también en nuestras fallas, especialmente en la violencia que llevamos dentro ", explica Lyliane Nemet-Pier. hacer mucho, cuando con nuestro hijo llega muy rápido, ¿por qué? Es una función de nuestro pasado, de nuestro estado de estrés, pero también de nuestra "decepción" inconsciente con respecto a este niño tan deseado, que nos hace sentir culpables, nos enoja con nosotros mismos ". el psicoanalista responde, tratando de negar la violencia que está en nuestras vidas es arriesgarse a verla explotar. Si es necesario, Lyliane Nemet-Pier aconseja dejar al niño en su habitación por un momento para que la presión baje. Para "crackear", el padre puede decidir pasarle el bastón a su cónyuge. El niño entiende que hay límites a la violencia y el conflicto.

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