No puede amarla como niños

padres creen en el amor igual, pero es imposible, dice el psicoanalista Claude Halmos. Y mucho mejor. Porque cada niño es singular, y amar de manera diferente no significa amar menos.

Claude Halmos

El vínculo padre-hijo

Y usted prefiere que? ¿Tu papá o tu mamá?

Niños - al menos aquellos que no pudieron escapar proclamando: "¡Prefiero el chocolate!" - rara vez se olvide de la angustia y la culpa que causó el hogar estas preguntas aparentemente inocentes formuladas en general sobre su más suave posible por adultos como sádica falta de respeto de su persona. padres se convirtieron, a veces se encuentran un eco en el diván del psicoanalista cuando se trata de identificar y comprender los lazos que los unen a sus hijos.

"¿Amo tanto a todos mis hijos, me gustan igual?" son preguntas molestas que pueden hacer estragos en sus vidas. ¿Por qué estas preguntas pesan sobre algunos padres de tal peso? La respuesta se encuentra, para muchos de ellos, en su historia. El adulto que ha visto niño, sus padres jugar el juego sin fin de "diferencias" y "Preferencias" se puede considerar con calma la cuestión del amor que da a sus hijos. Y lo mismo vale para alguien que, durante toda su infancia, amaba u odiaba exclusivamente a uno de sus padres.

Pero en la forma de entender la relación con la historia personal del niño no es la única causa. Los padres que se acercan son, en efecto, sin saberlo, los prisioneros de la reducción de la visión del vínculo entre padres e hijos de nuestra empresa.

Un singular relación con cada niño

efecto de este enlace Habla tener que calificar el concepto, por otra parte vagas, declaraciones de amor para negar la complejidad. Pero el enlace a su hijo es uno de los más complejos de tejido adulto a . Por dos razones. En primer lugar, porque es para él el lugar de todas las "proyecciones" de todos los "ensayos", especialmente difícil de detectar que a menudo se refieren a los períodos arcaicos de su historia. En relación con su hijo - cerca si está entre sus parientes - los adultos encuentran a menudo sin saberlo, cuál era la esencia de los accesorios más importantes, el más íntimo y la enterraron la infancia, la primera pista de "otros" en su vida que marcaron su mente, así como su sensibilidad y su cuerpo.

Pero la complejidad del vínculo entre padres e hijos no se trata solo de fantasías. También se trata de la realidad. Amar a los hijos de uno es experimentar sensaciones especiales, especialmente fuertes , no para un único "objeto" - al igual que en el caso de un amante, un amante, un padre o una de una madre, pero para muchos.Lo que es más, perfectamente diferente el uno del otro. Ningún niño, de hecho, es como su hermano o hermana. Y es probable que se olvide, porque no es fácil de vivir, que el adulto agrupa con tanta frecuencia a su descendencia bajo el nombre genérico de "mis hijos", lo que le permite poner a todos ". en la misma bolsa ".

De hecho, y incluso si el padre no se da cuenta, el vínculo que teje con cada uno de ellos es cada vez singular, único . Sus características varían primero según el sexo del "amado". El vínculo que une a una madre con su hija adolescente no es lo mismo que la que la vincula al hijo con quien descubre las dificultades de "ser un niño" ... Este vínculo también varía según la edad del niño. niño - no nos gusta de la misma manera un chico grande de 25 años y un niño de 18 meses - sino también de su personalidad, su personaje, de la cual cada línea está vinculada de cierta manera con cada uno de los rasgos de la de cada padre y es el telón de fondo de una relación particular cada vez.

Pero en la pareja "padre-hijo", las diferencias también están en el campo de los padres. Françoise Dolto a menudo lo repetía: los hermanos no tienen todos los mismos padres. ¿Por qué? Porque todos están llegando a un momento particular en la vida de sus padres. La mujer que da a luz a los 35 años con su tercer hijo ya no es la que, a los 18 años, dio a luz a su primer hijo. ¿Cómo puede uno imaginarse que puede tejer con uno y otros enlaces similares?

¿Cómo?

Reducir, la visión en términos de amor también es peligrosa, porque lleva a plantear el problema en términos cuantitativos: ¿un poco? tanto? apasionadamente? Esta concepción en forma de equilibrio pesa tanto sobre los padres, en quienes abre la puerta a toda culpa, como sobre los niños que, sintiendo esta culpa, "excitan" a menudo: "Por supuesto, siempre soy yo quien ¡gritas, no me amas! " Y puede, por lo tanto, atascarse en un estado de reclamo permanente e insatisfacción.

Entonces deberíamos pasar de "cuantitativo" a "cualitativo" y no preguntarnos "cuánto" nos gusta, una pregunta que no podemos responder, sino "cómo" nos gusta. Y admiten que a uno no le gusta "lo mismo" a todos sus hijos. Lo cual no significa que nos gusten más o menos, sino que nos gustan "diferente". Que es, además, el caso de todos nuestros objetos de amor. Por ejemplo, tenemos sentimientos muy fuertes por todos los amigos más cercanos a nosotros. Por lo tanto, están "atados" a la "cantidad" de amor que les damos. Pero la "calidad" de cada enlace es diferente. Amamos a María por su dulzura envolvente, Pierre, por su energía vigorizante, y demás. Los amores son como canciones. No todos tienen las mismas palabras, ni la misma música ...

¿Son estas diferencias de vínculo dañinas para los niños? En ningún caso. En primer lugar, porque uno puede, y debe hacerlo, si es necesario, informarles: "Voy de compras con su hermana porque tiene 16 años y le encanta la ropa. Estoy jugando a Lego porque eso es lo que te interesa, tú no eres ella, ella no eres tú ". Y, sobre todo, porque estas diferencias, lejos de ser para ellos un factor de dificultades, constituyen, por el contrario, una contribución esencial.

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