Haciéndonos sentir culpables

Ella no quiere pasar más tiempo con sus hijos, se tiene la sensación de abandonar a sus padres al hospital, que ragent agrietarse sobre el azúcar ... ¿Te reconoces? Puede pertenecer a la larga lista de culpables contemporáneos. Descripción, análisis y pistas para salir.

Anne-Laure Gannac

Si el peso de la religión, se espera que los tabúes sexuales o rigideces sociales haber disminuido desde mayo 68, oportunidades de sentir la culpa, que apenas han disminuido "La. los efectos y las formas de culpabilidad han cambiado ", dice el psicoanalista y terapeuta familiar Robert Neuburger.

En cada época, por lo tanto, sus culpables nacen de nuevas normas y nuevas condiciones de vida. Después de la investigación, hemos distinguido seis perfiles de "culpables" contemporáneos: madre soltera que trabaja y sufre poco por ver a sus hijos; padre divorciado que ve a sus hijos solo los fines de semana; empleado o desempleado en falta de ambición profesional; un comedor prematuro que "rompe" una comida demonizada; padres ansiosos por el comportamiento de su descendencia; un adulto culpable de no acomodar a sus padres ancianos bajo su techo ...

Muy diferente, sin embargo, todos sufren una forma insidiosa de conformidad. Demasiada preocupación por los estándares que les impide actuar responsablemente. Sin embargo, si creemos que los sociólogos y psys consultados aquí, es la autonomía del pensamiento y el retorno, para cada uno, a su historia singular que permite escapar de una culpa paralizante ... e inútil.

La madre soltera que trabaja

Muriel tiene 36 años. Directora de una agencia de comunicación, está divorciada y tiene dos hijos a su cuidado: "Me siento como una madre a tiempo parcial, tengo miedo de perderme los momentos cruciales de mi vida. mis hijos ... Cuando pienso en su niñera ve más que a mí, que me retuerce el estómago. ¿Cómo? Si trabajara menos, yo no salgo de mí financieramente. "

MALESTAR

" Hay siempre tiene un sentimiento de culpa por no poder ofrecer a sus hijos la imagen de una pareja parental "clásica" ", dice la psicoanalista Sylviane Giampino. Estas madres solteras, los cuales la mayoría tiene la custodia de sus hijos, sufren de la rendición de cuentas adicional, el analista explica: "A la menor dificultad, que sienten la presión que convierte a la culpa." Sobre todo, avanzar Gerard Neyrand, sociólogo, que están sujetos a una contradicción entre un discurso sobre la "buena madre", la que debe estar disponible para otra que hace funcionar un requisito previo para florecimiento de la mujer. Se encuentran en una posición incómoda, atrapados entre su deber como mujeres en la sociedad y su deber familiar.

¿Una clave? Una sensación de culpa inconsciente, "la más destructiva de todas", según Sylviane Giampino. La pérdida de la autoestima, la desinversión profesional, la somatización, la agresión o, por el contrario, una compasión exagerada hacia sus hijos son algunos efectos perniciosos.

CÓMO SALIR

"Detrás de este sentimiento inconsciente, a menudo hay una resistencia a aceptar la vida que hemos hecho", dice Sylviane Giampino "Pero si tienes hijos, si estamos separados del padre, si trabajamos, etc., seguramente es una razón para serlo ". Por lo tanto, es importante redescubrir el significado de lo que uno vive, reconciliándose con sus deseos y decisiones pasados: ¿por qué hubo separación? ¿Por qué se aceptó esta posición? ... Entonces, convencerse de que siempre hay ajustes posibles en la vida cotidiana: delegar más en la oficina o en la casa, buscar consejo de otras madres, incluso organizar con ellos ... Finalmente, concluye el psicoanalista, "es Es esencial no ceder a los reproches de los niños, teniendo en cuenta esta verdad: para crecer, deben criticar a sus padres, una madre trabajadora será criticada por esta razón, el que no trabaja también será criticado por la razón opuesta ... "

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Padre divorciado que ve a sus hijos solo durante el fin de semana

Desde su divorcio, Stéphane, de 39 años, vive a doscientos kilómetros de su hijo de ocho años y solo lo ve durante una semana. Al final de dos: "Nuestras reuniones son tan raras que trato de hacerla una fiesta". ¿Consecuencia? "Siempre estamos felices de vernos, pero siento que estoy con él más un amigo del domingo que un padre. Por ahora, no es un problema, pero me digo a mí mismo que el día Tendré que ser más firme con él, no sabré cómo hacerlo, y es posible que tampoco lo acepte. "

MALAYA

" Paternidad a tiempo parcial "es la suerte de la mayoría de los padres divorciados. Si, como nos recuerda el psicólogo Jean Le Camus, "muchos son acomodaticios", se quedan todos los demás, inclinados, como Stéphane, "a renunciar a su función de autoridad, ya entrar en la piel del pastel papá, Excesivamente permisivo, el sentimiento de culpa surge cuando se dan cuenta de este fracaso a su rol autoritario y desbordamiento emocional.

Además, como comenta la socióloga Christine Castelain-Meunier (publicada por última vez: Las metamorfosis de lo masculino, PUF, 2005), "durante diez años, nuestra sociedad insiste en la importancia del padre; ayudando, él es a su vez, y después de la madre, sujeto a la norma del "buen padre", que debe estar presente para sus hijos, escucharlos, etc., y encarnar la ley, orden. Por lo tanto, cuando no puede responder a estos dos requisitos, esta sensación de fallar en su "deber". A este factor sociológico, Jean Le Camus agrega causas más personales, como la falta de confianza en sí mismo y la inmadurez: "Es porque dudan de su capacidad para seguir siendo buenos padres en todas las circunstancias y temen perder el amor de su hijo que algunos juegan demasiado papás gallinas ... Entonces vete, para sentirse culpable."

CÓMO SALIR

" Siempre pensando en términos de responsabilidad antes de actuar ", aconseja el psicólogo: se trata de vivir la relación con su hijo no pensando en la imagen que 'queremos darnos uno mismo en el momento, pero nos preguntamos qué es necesario para su equilibrio a largo plazo: lo que es mejor para el desarrollo de mi hijo durante años a ven "porque" el padre del domingo no tiene nada que ganar siendo madre bis o, peor aún, un amigo. Al darle a su hijo lo que necesita de su padre, evitará la culpa ", concluye Jean Le Camus.

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