Estoy soltero, ¿es culpa mía?

"sólo para complacer, y aún solo," esta paradoja mil veces rebattu está en el corazón de una de las obras más importantes del psicoanalista Sophie Cadalen. Y si, lejos de ser una fatalidad, estar solo era antes que nada una elección inconsciente. Descifrado y testimonios.

Giulia Fois

¿Por qué sentimos que el celibato es un problema?

Sophie Cadalen: Como tal, no debería ser. Desafortunadamente, la pareja todavía se concibe en un modelo único: un hombre y una mujer que comparten un techo y forman una familia. El celibato siempre se ve a sí mismo como un "defecto de pareja": los solteros son aquellos que no han tenido éxito. Es muy culpable. En lugar de cuestionar el modelo de par que se les ofrece y certezas que vienen con la gente sola le pregunta: "¿Qué me pasa?" Esto es aún más cierto para las mujeres, cuya sociedad sigue pensando, más que para los hombres, que están destinadas a vivir en parejas. Cuando tienen éxito, nos decimos a nosotros mismos: "Eso es todo, finalmente es digna de ser amada, su futuro está asegurado". Debe ser malditamente sólido para resistir esta presión. El celibato se convierte en un problema debido a estos patrones que nos encierran y nos hacen sufrir.

¿Es para combatir estos a priori que escribiste tu último libro?

Somos prisioneros de una doble fatalidad. El que nos imponemos a nosotros mismos: estamos solos porque tenemos un personaje sucio, porque no sabemos cómo tomar las decisiones correctas, porque no nos está yendo bien. Y el que se nos impuso: ¿el amor obedecería a las reglas inmutables y deberíamos respetarlas, si no la salvación? ! El discurso actual está llena de estos códigos arcaicos: "El amor dura tres años", "No dormir en la primera noche", "La primera impresión es buena" ... Todo está bien que damos la bienvenida a una cierta distancia , cuando miramos su horóscopo en las revistas. Pero cuando los crujimos, evitan el encuentro. De hecho, estas recetas ocultan la naturaleza del amor, que no tiene nada que ver con el control, inteligencia y mandatos - la "necesidad ...", la "Tienes que ...". El amor toca las emociones y el inconsciente. Además, él no obedece ninguna ley universal. Cada historia y cada individuo es único. Sin embargo, estas recetas niegan nuestra pequeña voz singular y nos incluyen en el colectivo. El otro ya no tiene ninguna posibilidad de sorprendernos, su comportamiento ha sido arreglado de antemano. Si no hay lugar para la sorpresa del otro, no hay ninguno para el amor.

Si son arcaicos, ¿por qué estos estándares son tan fuertes?

Primero, el amor perturba. Se altera, en el verdadero sentido de la palabra.Y estas recetas les hacen creer que son la clave para poner orden en todo esto. Es tentador, una clave ... Entonces, nos limpian y ocultan nuestros defectos. Como he aplicado todas las reglas al pie de la letra, si esta historia no ha tenido éxito, es porque es culpa de la otra. Finalmente, evitan que nos hagamos una pregunta esencial, la de nuestros propios deseos. "¿Realmente me gusta?" "Tengo 35 años, debería formar una familia, ¿realmente quiero?" Asume tus propias elecciones, cuestiona tus deseos, es muy desestabilizador, porque tienes que inventar todo tú mismo. Los estándares son ciertamente restrictivos, pero mucho más tranquilizadores.

Deberías, digamos, deshacerte de estos prejuicios que, paradójicamente, nos tranquilizan ...

Debemos comenzar por cuestionarlos. En el momento en que uno se dice a sí mismo: "Estoy solo porque todos los hombres son cobardes, o todas las chicas son demasiado pegajosas ...", es una cuestión de cuestionamiento. ¿Son todos realmente? ? Los contraejemplos inevitablemente aparecen a nuestro alrededor. También debemos preguntarnos qué se pone bajo la noción de cobardía. Y lo que significa en nuestra historia. Inculcar dudas dibuja un espacio en la pared de nuestras certezas y deja espacio para la sorpresa, por amor. Entonces, al alejarnos del grupo y sus prejuicios, nos encontramos frente a nosotros mismos. Entonces es cuestión de preguntarse acerca de los propios frenos para poder criarlos. A diferencia de las recetas ya preparadas, no hay una sola respuesta. Algunos han construido sobre la falta de amor: esperan que el otro llene este vacío. Ya no hablamos de envidia, sino de imperiosa necesidad: ya no es una cuestión del otro, sino solo de nosotros, y hay pocas posibilidades de que la reunión nos llene. Otros han visto infelices a sus padres y temen ser lastimados a su vez. O prefiere no participar en una historia de amor, porque no soportarían que termine. Otros temen perder una parte de sí mismos ... El amor es siempre un cuestionamiento de lo que somos. O lo que creemos que es. El otro nos envía una nueva imagen de nosotros, en la que no nos reconocemos. Sin embargo, a veces es más tranquilizador mantener una idea errónea que cuestionarla. Cualquiera que sea la naturaleza de estos miedos, el funcionamiento psíquico sigue siendo el mismo: el instinto de preservación termina teniendo precedencia sobre el instinto de vida.

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