¿Cómo escapar del conformismo amoroso?

"Audacia en el amor es asumir que es sentimental. Para la socióloga Eva Illouz está aceptando la dependencia de la pareja y la valoración de los grandes sentimientos, como "kitsch" tal como son, es posible escapar del nuevo amor conformismo.

Hélène Fresnel

Psicologías: ¿Por qué hablas de "un estado mortal de amor y sexualidad" en tu ensayo sobre la saga Fifty Shades of Grey?

Eva Illouz: Vivimos en un momento de incertidumbre emocional. Los puntos de referencia que ayudaron a estabilizar y arreglar las relaciones amorosas explotaron en la década de 1970. En el siglo XIX, los tres mundos que estructuran la privacidad se integraron entre sí: el universo de la sexualidad se entrelazó en la de las instituciones, de la familia, del matrimonio y del amor de dos individuos. Después de la revolución sexual, estos tres universos se separaron el uno del otro; el orden cronológico de constitución de las parejas se invirtió: antes era necesario vivir el amor antes de tener acceso al sexo; hoy primero debemos vivir la sexualidad para poder acceder a una conexión sentimental. Sin embargo, cuando tienen poder, las relaciones sexuales ya no proporcionan una garantía o un resultado predecible a la relación. La sexualidad en serie [sucesión de parejas, ed] es muy inestable y desestabilizadora para las personas. Cuando la historia se vive solo como sexual, se asume como tal, en el momento, en el momento, sin la cuestión de la forma, de la estructura de la relación. Pero desde el momento en que lo emocional entra en juego, donde surgen problemas emocionales, todo se vuelve más complejo: carecemos de reglas sociales, rituales, códigos. No sabemos cómo descifrar el comportamiento y las intenciones del otro, y nos resulta difícil para el mundo saber en qué historia nos encontramos, y en qué historia es la otra: "¿Estoy en un historia sexual? "," ¿Está en una historia emocional? " Para el sociólogo que soy, tan pronto como los actores no saben en qué situación se encuentran, tampoco saben qué protocolo social seguir, ya no entienden su rol, las reglas de los roles. Estas preguntas aumentan la ansiedad. Es por eso que tenemos la tentación de usar "métodos", tales como las proporcionadas por los manuales de autoayuda, o basar nuestro comportamiento en los que se describen en los más vendidos como cincuenta tonos de gris .

¿Cuáles son estas reglas que podrían definirse como nuevos conformismos de amor?

Eva Illouz: En el comportamiento que tiene como objetivo "controlar" la situación, para mantener su libertad en busca de placer.El nuevo conformismo amoroso consiste en buscar cualquier forma de relación que lo deje lo más libre posible, garantizando al mismo tiempo una fuente inagotable de satisfacción. Pero sabemos que es extremadamente difícil conciliar estos dos opuestos: la adicción al amor y la autonomía. Estamos atrapados en la ilusión de la omnipotencia del yo, que consiste en decirnos a nosotros mismos que todo depende solo de nosotros mismos, nuestras buenas decisiones y un buen manejo de nuestros sentimientos. De la misma manera que nos han enseñado a controlar las condiciones de nuestra vida social, deberíamos ser capaces de administrar nuestra vida amorosa. Recuerdo el éxito de un libro de texto anglosajón, Las reglas, secretos para capturar al hombre ideal , que fue un éxito en la década de 1990: afirmó haber dado recetas en el amor, por ejemplo "habla con él por teléfono con un reloj de arena, cuelga antes de que el reloj de arena haya terminado de fluir", donde sabemos que no hay o poco. El campo emocional se ve cada vez más como una zona impredecible donde dos subjetividades desnudas que se encuentran deben aprender a negociar su dependencia mutua, mientras se preserva su autonomía, o al menos la ilusión de la autonomia Se nos convoca para encontrar modos de funcionamiento sentimental, pero nadie nos dice que actualmente estamos experimentando situaciones caóticas que no obedecen a ningún "principio".

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