¿Cómo preparar a mi hija para la muerte de su padre?

¿Cómo preparar a mi hija para la muerte de su padre?

Mi ex marido y yo hemos estado separados por tres años. Tenemos una niña de cinco y medio. Hace un año, me enteré de que su padre tenía cáncer de hígado, un cáncer generalizado hoy en día. Mi hija no lo ve mucho, ya que a menudo está cansado. Me temo que se está muriendo demasiado rápido y no sé cómo preparar a mi hija para este cambio futuro en su vida. ¿Debo llevarlo a ver una pedopsia y cuál elegir? ¿Cómo hablar con él sobre eso? Poupete56, 28

Christophe Faure

psiquiatra y psicoterapeuta

que responden

En primer lugar quiero para lograr que la información básica sobre la comunicación con el niño

  • Una niña 5 años y medio tiene una comprensión muy concreta y muy literal del mundo y los eventos. Por lo tanto, es necesario comunicarse con ella en este nivel y proporcionarle información simple pero confiable.
  • No espere que comprenda todo de una vez, así que no dude en repetírselo: la capacidad de comprender datos complejos (como una enfermedad grave o la posible muerte) papá) es limitado; ella integrará y luego asimilará la información que es necesario comunicarle poco a poco.
  • El primero es esencial: "Papá está muy enfermo, papá puede morir". Debemos tomarnos el tiempo para explicar qué es la muerte porque a los 5 años, tenemos una comprensión muy parcial (por ejemplo, "la muerte no es definitiva, es contagiosa, las personas que amo no no puede morir, no puedo morir "). La experiencia muestra que los niños quieren saber qué está pasando. Puede ser útil nombrar el nombre de la enfermedad. También puede usar una muñeca o dibujos para que su niña pueda ver con mayor claridad dónde está la enfermedad y cómo se ve.
  • Tu pequeña niña solo se permitirá lo que te permitas. Por lo tanto, cuanto antes se dé cuenta de toda la situación, mejor. Nada es más importante que mostrarle cómo se siente, sin abrumarlo con su propia angustia. Para eso, debes tener el coraje de reducir un poco tus propias protecciones. Desde allí, invítela a hablar sobre su comprensión de la situación. Anímala a poner palabras (o dibujos) sobre sus emociones; Los niños pequeños no saben que tienen derecho a hacerlo, pero cuando sienten que es posible, ¡podemos estar muy sorprendidos de lo que tienen que decir!

También se pueden abordar tres puntos importantes:

1. "Nada de lo que hiciste o dijiste causó la enfermedad de tu padre"

El "pensamiento mágico" del niño de este La edad hace que sea muy fácil para él identificarse como responsable: "Fui malo con papá y por eso está enfermo", encerrando al niño en una culpa aterradora.

2. "No te arriesgas a contraer la enfermedad de papá, no es contagioso"

Por sorprendente que pueda parecer, el niño muy a menudo lo cree, por lo tanto, un temor a veces de acercarse a su pariente enfermo.

3. El niño de cinco años es totalmente egocéntrico. Él ve el mundo solo a través de la lente de lo que le está sucediendo. Entonces, su pequeña niña necesita saber QUIÉN hará ahora las "cosas que su padre hizo por ella" (por ejemplo, recogerla en la escuela). Su divorcio ya le causó a su pequeña una sensación de dolor por la presencia constante de su padre a su lado. En cierto modo, ella ya ha recorrido un largo camino ...

Me parece que, en el punto donde parece que está tu niña, la posibilidad de algo serio acerca de su padre ya se le pasó por la cabeza. Ella ciertamente ya ha capturado su ambivalencia y su dificultad para hablarle sobre la enfermedad. En cualquier caso, una cosa está clara: su niña SABE que algo muy preocupante está sucediendo, incluso si no se le dice nada. Los más pequeños tienen esta extraña habilidad para capturar todo lo que intentas no contarles. Sin embargo, este silencio genera una profunda angustia en el niño porque no tiene información confiable para calmar sus miedos más locos.

Me dices que tu niña no ve a su papá porque está muy cansado. Sin embargo, sería importante que ella pase tiempo con él, porque esta vez se está acabando. No tiene sentido esperar a que se recupere para poder ir a verlo, ya que, en cualquier caso, obviamente no se recuperará ... Tu niña necesita este tiempo con él, para que simplemente le habla, con sus palabras, de lo que está pasando. Como está muy cansado, no es esencial que cuide de él cuando ella está allí (¡incluso puede dormir durante su visita y dibujar o jugar con calma junto a él!). Deje que haga preguntas, haga espacio para la expresión de sus emociones, demuéstrele que es respetada en lo que vive hoy y que realmente se la tiene en cuenta en estos tiempos difíciles de fin de la vida de su padre, incluso si es "solo una niña pequeña": es la mejor manera de prepararlo para los eventos que vendrán ...

Finalmente, por supuesto puede ir a consultar a un psiquiatra infantil, si posible alguien familiarizado con el final de la vida y el luto: ¿le dará consejos valiosos para acompañar a su pequeña niña? Sin embargo, esto no siempre es posible, siempre que 1. realmente se tome el tiempo para establecer con él una comunicación de verdad y apertura, y 2. que la misma comunicación se pueda establecer con su Papá, podemos decir que las necesidades esenciales de esta pequeña niña estarán satisfechas.

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