Amistad, ¿perdona o no?

Nuestros amigos son como un espejo que enriquece nuestra propia imagen. Cuando, como resultado de una mentira o traición, se rompe, la herida narcisista es inmensa. El tiempo, un retorno sobre uno mismo y sobre el otro son necesarios para el perdón. Pero también es posible que esto no suceda ... Cécile Guéret

A veces, es suficiente silencio, una mirada de incomprensión o incluso una palabra para firmar el final de una amistad. Para Theo, de 37 años, fueron estas "buenas vacaciones" lanzadas por Julie, cerca de doce años, cuando él acababa de anunciar la muerte de su perro y compañero de vida. "En sus ojos, era un objeto Fue un luto para mí, y no solo no mostró empatía, sino que reveló que no me conocía y despreció mi apego a este animal ". Para otros, la traición se hará cargo del amigo que no vino cuando lo necesitaron, el que sedujo a su compañero, el que mintió o reveló un secreto ...

" La traición es mucho más violenta que la mera decepción, dice Valérie Blanco, una psicoanalista, "traicionar significa perder la fe en alguien, no ser fiel a una palabra dada". La palabra del otro nos dice quiénes somos. , nos da un lugar en el mundo ". La traición alcanza nuestra identidad con mayor fuerza, ya que afecta la amistad, que nos brinda desde la infancia un apoyo narcisista indispensable. La amistad no solo confirma que existimos, ya que contamos para alguien, sino que también demuestra de lo que nunca estamos seguros: que somos amables. "Como todo movimiento de amor, está hecho de un viaje redondo: me amo a través del otro, me encanta que él me ama y que me envía una bella imagen de mí, desarrolla el psicoanalista. Según Lacan, la amistad también se basa en un informe de lo mismo a lo mismo Somos amigos con quien se parece a nosotros, un alter ego. El otro es un espejo, un doble ideal, donde reconozco mi propia imagen ". La psicoanalista Nicole Fabre agrega: "Esta mirada sobre nosotros es nutritiva, reconfortante, enriquece la imagen que tenemos de nosotros mismos más que la de nuestros padres, ya que el amigo no nos es dado: lo tenemos Conquistado. "

Traiciones

Si creemos en Aristóteles, el amigo es también quien nos hace mejores, lo que nos permite desarrollar talentos o cualidades hasta ahora insospechadas. Cuando se rompe el espejo, sentimos que estamos perdiendo un poco de nosotros mismos. Hélène, de 37 años, tuvo una fuerte amistad de diez años con una mujer, su antiguo mentor: "Era una aprendiz, seis años más joven que ella, su aura me fascinaba, necesitaba ser tranquilizado, apoyado, reconocido.Ella me trajo eso. Poco a poco nos hicimos íntimos e intelectualmente cómplices. Juntos tuvimos muchas ideas, escribimos libros, comenzamos un negocio. Cuando ella me traicionó, colapsé: me sentía nulo, no estaba a la altura de nuestros planes, era indigno ". La herida narcisista de la traición amistosa es tan profunda, si violento, que impone una primera vuelta a sí mismo para ver más claramente allí solo, con la ayuda de su séquito o un terapeuta. Sobre todo, no se apresure a afirmar que no importa, que se olvida, se perdona de inmediato ", advierte Nicole Fabre, porque los reprimidos podrían resurgir en un momento inadecuado. Creo que es bueno tomarse su tiempo, respetar la profundidad de nuestro sufrimiento, nuestra ira, nuestro remordimiento ", continúa, para preguntarnos qué nos ha herido: ¿es la traición de este amigo? ¿esto también el hecho de que se agrega a otros, vivió con la familia o con parientes?

Perdón

Lejos de minimizar el presente evento, es más bien reconocer nuestros defectos por luego pídale al otro que los respete ". El segundo movimiento de perdón requiere mucho coraje ", dice Nicole Fabre. Este es el momento de decir que nos sentimos traicionados. Para el psicoanalista," es esencial atreverse a reprochar al otro ". Para nombrar la falla, para decir su dolor. Porque entonces restablecemos un diálogo. "Esto es lo que permite el eventual tercer movimiento del perdón: la superación de la traición juntos. Un paso que no es sistemático: también podemos ver, si el otro niega nuestro sufrimiento, que la amistad ha terminado o que estábamos equivocados con respecto a él y los sentimientos compartidos, por el contrario, puede disipar un posible malentendido o compartir su remordimiento. Si escuchó nuestra fragilidad, la necesitan prestarnos atención, entonces podemos tomar el camino juntos ". En ambos casos, la palabra compartida devuelve el movimiento al futuro. Mientras que, cuando permanecemos en la falla imperdonable, estamos congelados en el pasado, paralizados ", explica Nicole Fabre, por lo que es imposible proyectar nuevas amistades. Desde esta traición, tomo distancia con extraños, soy sospechoso. Ya no puedo hacer amigos ", admite Angelique, de 27 años, escaldada.

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