La meditación me salvó de la bulimia

Obsesionada con la comida, Marilyn lo intentó todo: la isla desierta donde solo se come pescado, el agua con gas para vomitar, la terapia. En vano. En India, se matriculó en un curso de meditación budista. Una revelación

A principios de 1995, París

soy una estudiante tranquila que está realmente aburrida. Un anhelo de renovación me empuja a romper con mi novio, me dedico al paracaidismo y lamentables historias de amor. Es la explosión. Los chocolates y las galletas todo el día hacen que tome ocho libras en seis semanas. Se lanza una odiosa máquina bulímica: solo el aislamiento en una isla desierta me detendría. Entonces, voy a la pequeña isla de Madagascar y solo como pescado. Regresé a París, delgado, e inmediatamente comencé el recorrido por las panaderías, como un alcohólico recorría los bares. A la fuerza, aumento de peso. Y date cuenta de que el problema está realmente arraigado en mí.

Durante meses, las "mamás" de Weight Watchers me enseñan cómo enmarcar mi dieta. Pero después de perder lo suficiente, tengo que dejarlos. Me temo: los kilos no son el problema básico. Estoy obsesionado con la comida: rechazo las invitaciones a mis amigos por temor a que me ofrezcan comida que me engorda, pero no dudo en desviarme de mis viajes para pasar a mis tiendas favoritas. Cuando mi mente no está preocupada por el trabajo, fantaseo con montañas de pasteles. Siento que me estoy volviendo loco. Decido aprender sobre la bulimia. Trago páginas frenéticamente. Los trabajos del Dr. B. me molestaron: me encuentro completamente. Y deciden ofrecerme este psiquiatra, el más caro y el más publicitado sobre el tema, "así" el más poderoso de la capital. Él aboga por un método cognitivo y conductual. Tengo que registrar día a día lo que como, contar calorías, analizar mis emociones y lo que puede desencadenar una crisis.

Las nuevas preguntas ...

A medida que pasan los meses, me hago nuevas preguntas. ¿Por qué siempre quiero más y más? ¿Por qué mi intenso amor a la vida me lastima tanto? ¿Por qué estoy aterrorizado de morir antes de lograr mis mil sueños? Sin respuesta. Después de meses de control, dejé ir y bebí. Un amigo me da una manguera para vomitar: refresco antes de meter los dedos en la garganta. Eso funciona. ¡Finalmente podré comer todo lo que quiero sin que se vea en mis caderas!

Las primeras veces, me siento embrujado y orgulloso. Entonces es horror y humillación. Trago agua hirviendo para derretir el chocolate pegado al estómago y vomito más "fácilmente", me golpeo en el estómago para levantar comida.Mi técnica es refinado y ritualizada: a partir convulsiones por los alimentos que se digieren lentamente, de modo que el cuerpo no asimila demasiado rápido, lavarse las manos, cortar las uñas con el fin de no rayar la garganta ... Para olvidar que me disgustaba, gasté mis manos en mi pecho huesudo y mis pequeñas nalgas. Todo está bien, estoy delgado. En mí hay una inclinación increíble por los innobles y los sórdidos.

Cuando tengo un destello de lucidez, lloro por mi destino. Rara vez, de hecho. Prefiero comer en lugar de enfrentar mi desesperación. Sin embargo, me doy cuenta de que mi moral aumenta cuando ya no sufro. Las crisis se espacian para estabilizarse, después de un año, a una por semana. Mi doctor me dice que no pida más. La perspectiva de continuar así toda mi vida me horroriza. Me ahogo. Todavía quiero escapar. Me dijeron acerca de la India. Estoy intrigado Todos mis amigos que fueron allí han regresado escasos.

Agosto de 1998. Nueva Delhi

No me sorprende la miseria. Me gusta. El horror, el excremento, los cadáveres se casan armoniosamente con la belleza del país. Veo finalmente extenderme descaradamente la parte negra y sucia que duerme en mí.

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