De la relación con la pareja

jacques Salome

Mensaje de Françoise

Estoy divorciado "amistosamente" de mi ex marido, cuyos dos hijos tuve. Los tenemos alternativamente cada dos semanas. Todos de nuestro lado, conocimos a alguien y el "problema" que se me presenta es el siguiente: mi amigo todavía vive en su estudio, incluso si pasa la mayor parte del tiempo conmigo y con los niños, o con Yo solo las semanas sin hijos.

¿Cómo puedo decirle lo malo que soy de no verlo venir a vivir conmigo "completamente"? Sé que es soltero durante años y esta es la primera vez para él que "dura con una mujer" ... Pero hey, pasé 30 años. Las pocas veces que menciono el tema, él confirma que no se siente "listo para dejar el apartamento". Entonces, para no asustarlo o darle un ultimátum, le digo que puede hacerlo cuando se sienta preparado. Pero desde entonces, no me atrevo a volver a hablar de ello por temor a tener el efecto contrario: el vuelo en lugar del acercamiento ...

¿Cómo discutirlo sin asustarlo? También hablamos de tener un hijo juntos más tarde ... ¿Pero cómo considerarlo sin una vida juntos?

La opinión de Jacques Salomé

Invito, en mi práctica o en mis escritos, a cada pareja a tomarse el tiempo para definir mejor la relación que propone vivir ... la otra .

1) Un conflicto latente

En su situación, su amigo y usted parecen tener dos definiciones diferentes, incluso se oponen en algunos asuntos, y tal vez incluso son contradictorios. En particular con respecto al compromiso a largo plazo. Esto puede dar lugar a un conflicto latente que algún día explotará.

* Para su pareja: la definición implícita que le propone sería una relación de reuniones, sin compromiso para el futuro. Una relación centrada en el presente, cada una conservando su territorio y dejando un espacio de incertidumbre en cuanto a un posible compromiso. Con aparentemente un no-deseo (por ahora) para cambiar esta situación. Uno siente cierta ambigüedad: "suelta el apartamento", es decir, no se puede poner en el mismo nivel que "vivir juntos y formar una familia".

* Para ti: el deseo claramente expresado de una relación en la continuidad, en el mismo territorio. Con un proyecto para construir una familia con él, a través de un niño concebido en común. Y el deseo expresado (ansiedad y frustración) de cambiar la posición de tu pareja, cambiar tu mente, entrar en tu propio proyecto de vida. El mítico deseo de que cambie de opinión sin que tengas que preguntar, "de sí mismo", lo que confirmaría que está interesado en ti o que eres lo suficientemente importante como para renunciar al placer y los beneficios. de su independencia.

Una ambigüedad en su hogar también: la dificultad para reformular su plan de vida temiendo "perder" o "irritar al otro".

2) De una relación romántica a una pareja

No sé cuánto tiempo ha durado su relación. Lo que sí sé, sin embargo, es que para pasar de una historia de amor (centrada en el placer, la satisfacción vinculada al presente) a una relación (como desees), se deben cumplir varias condiciones:

* la capacidad de desatarse para poder unir fuerzas, es decir, no tener compromisos prioritarios que entren en rivalidad o competencia con el compromiso que uno hará con el otro.

* capacidad de participar, es decir, de tener suficiente autonomía material y relacional para vincular el presente y una parte del futuro con la esperanza de que el otro satisfaga nuestras expectativas emocionales, problemas sexuales y sociales.

* capacidad de proyectarse en un sueño de vida para vivir en común, en el que todos han podido expresar:

> sus expectativas: esto es lo que espero de usted. ¿Puedes expresar lo que esperas de mí?

> sus contribuciones: esto es lo que quiero traerte. ¿Puedes expresar lo que quieres que traiga?

> y sus áreas de intolerancia: estos son los puntos que son sensibles y no negociables en el hogar. ¿Puedes expresar el tuyo?

3) Aclare la situación

Cuando dice "También estamos hablando de tener un hijo ...", ¿ha aclarado con quién desea tener un hijo y cuál es? (¿un niño, una niña?) ¿Qué representa este niño para ambos? Una prueba de amor para uno, un deseo real de procrear con la pareja amada y criar a ese niño juntos?

Ya has experimentado una experiencia conyugal y ciertamente sabes cómo la acumulación de pseudoentendimientos no expresados ​​puede cargar la vida común. Realmente lo invito a aclarar algunos de los puntos que mencioné anteriormente, para finalmente descubrir que no está del todo en la misma onda con su pareja.

4) Una opción doble

Depende de usted hacer una doble elección:

a) Mantenga la relación de citas y viva en lo que es bueno para usted. Por eso; será necesario abandonar la relación de pareja en el mismo territorio y aprender a manejar la frustración que se derivará de ello.

o ...

b) Tómate una distancia y deja de invertir en un proyecto de convivencia. Todavía hay lo que llamo "esperar y ver" (que no tiene, debe sentir, mi favor) es decir, mantener el status quo y esperar a que el otro cambie y descubra por a sí mismo cuánto es probable que se pierda algo importante al no venir a vivir con usted a tiempo completo.

Atentamente en este viaje de aclaración,

Jacques Salome

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