Empatía: ¿realmente podemos ponernos en los zapatos de los demás?

"Si yo '¿Estabas ...' ¿Es la postura correcta para ayudar a un ser querido? ¿Sabemos cómo practicar el arte de escuchar? Respuestas y consejos en cuatro actos.

Anne-Laure Gannac

Acto 1: una proyección inconsciente mismo

"Desde la separación de su padre, se dice que estoy equivocado, no escuchar, no conecte nada en clase ... I sabía qué hacer, dice Karen, madre de un niño de 6 años de edad -. si yo estuviera en tu lugar, me gustaría empezar preguntando a su padre para cuidar más, se encuentra con Sandra, una amiga, madre también Todavía es tu hijo para los dos, ¿por qué aún le corresponde a usted administrar todo? " Para ponerse en su lugar, ¿no es, después de todo, el papel más hermoso para jugar con los amigos de uno y otros en general? Una manera de hacer concretamente útil? "Al decir" Me pongo en sus zapatos "nos fijamos primero en ocultar nuestra incomodidad con la confianza que recibimos," corrige Jacques Lecomte, doctor en psicología y autor de Bondad humana (Odile Jacob).

Tal es el poder de las fórmulas preparadas: llenar un silencio embarazoso. Esto demuestra que, lejos de preocuparnos realmente por nuestro interlocutor, seguimos obsesionados con nosotros mismos y enredados en nuestras propias emociones. Sobre todo, dice el analista Valerie Blanco, autor de Dits sofá (Harmattan), "es negar que todo el mundo es absolutamente singular y única como su experiencia, su deseo, sus necesidades son" . Cuando nos proponemos ponernos en "lugar de", avanzamos con nuestras propias referencias, nuestra propia historia. A riesgo de buscar, inconscientemente, liquidar nuestras cuentas personales a través de la cuenta de la otra. Esta situación ilustra esto: cuando Karine menciona su dificultad como madre, su confidente cambia el problema recurriendo al padre, probablemente haciendo eco de la relación que tiene con su esposo. Inconscientemente capaz de admitir y expresar esta ira contra él, se deshace de ella a través de la experiencia de su amigo. Este es el principio mismo de lo que el psicoanálisis llama "proyección".

Acto 2: una toma de poder por otra

"Sí, por último, puede que tengas razón, Karine toma, voy a pensar en ello ... - Por supuesto que estoy bien, te lo saben! Sé lo que es bueno para ti, Francamente, seré tú, no lo dudo ". "Visto desde fuera, a veces es muy frustrante descubrir que la persona en duda no hace lo que obviamente creemos que podría ayudar", dice la psicoterapeuta Béatrice Millêtre. puede no estar listo para el próximo paso, que se necesita un tiempo de maduración propio de cada uno para salir de su situación."Sin embargo, como ella señala," algunos están convencidos de saber mejor para los demás lo que necesitan ", especialmente en el momento de trivializar el discurso psicológico, donde es tentador creer que tienes todas las llaves entrar en su psique

Esto muestra un deseo inconsciente de ganar ventaja sobre ellos. La expresión "ponerse uno mismo en el lugar de otros" no lo oculta: en el verdadero sentido, consiste en el para cazar desde su lugar, a su usurpación para establecerse allí ". Si yo fuera tú "es una forma de decir" Escúchame acerca de ti "y, por extensión," Escúchame ". El otro y su sufrimiento están olvidados, la atención se vuelve más que hacia El amigo que nos conoce por mucho tiempo puede, por otro lado, ayudarnos poniendo la situación actual en la perspectiva de nuestra historia, es decir recordando nuestro recuerdo de las situaciones comparables en las que podríamos encontrarnos, pero, siempre, sin juzgarnos.

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