La necesidad de ser protegido

Soledad es para mí un terror. Tiene su origen en el hecho de que mi madre no estaba presente, moralmente. Y, desde luego, como usted supone, no encuentro el confort interior, imagen del amor, que me permite ser paciente frente a un estado de soledad. Lo que me asusta en soledad es encontrarme solo frente a mí, y especialmente a mis demonios. Apenas aislado, el mecanismo se pone en su lugar. El día es admitir que seré libre de lastimarme sin preocuparme por ello. Por la noche, es el pasaje al acto, con la crisis de anorexia y bulimia, donde comer y me hacen vomitar repetidamente. Fumo cigarrillos mientras normalmente no fumo. Y yo bebo.

La soledad es mi peor enemigo y el estado que busco constantemente. Huyo fácilmente de mis amigos, para elegir esta soledad. Por otro lado, siempre estoy buscando la compañía de mi compañero que desafortunadamente no está muy disponible. No vivimos juntos, ni en el mismo país, lo que nos lleva a vernos cada dos semanas.

Por miedo a estar solo, fallo todo lo que hago. Después de brillantes estudios, me vi obligado a abandonar mi región para ocupar una posición gratificante. Incapaz de tomar más de un año, mi soledad, que entonces elegí un trabajo estatus muy bajo, lo que permite que encuentre una forma de familia más cercana, en mi región de origen. Después de la reunión de mi amigo, quería acercarme a él, por lo que hice todo lo posible por encontrar un trabajo fuera de mi área. Estoy a punto de hacer las maletas y partir hacia un mundo que no conozco. Estoy aterrorizado de revivir solo. Observo que cada vez que estoy aislado, mis tormentos destructivos vuelven al galope. Y ya no peleo con ellos, los acepto como si fueran parte de mi vida. Sin embargo, estos pocos meses cercanos a mi familia me habían emancipado por completo.

Siento la necesidad de ser observado y protegido. Pero mis impulsos de destrucción me incitan a hacer que mi pareja falle, a empujar a mi amigo a un descanso. Hoy, él se resiste. Pero hasta cuando? Siento la necesidad de participar en el amor absoluto. Naturalmente, me pide que espere, que dé tiempo a las cosas y que las cosas que vienen tengan que venir de sí mismas. No puedo vivir en estas condiciones. Solo el compromiso probablemente me tranquilice si no vivo con él. Testifico, pero desafortunadamente no traigo ningún elemento de respuesta. La solución está en la voluntad, el coraje para razonar para el cambio. Pero para eso necesitas un móvil. El amor es mi teléfono móvil y mi concepción del amor como la ausencia de la soledad ... y el perro que se muerde la cola.

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