Tu amigo parece tener una personalidad predominantemente "persecutoria"

jacques Salomé

Mensaje de Shirley:

Me he distanciado de una novia de hace mucho tiempo. Fui a verla y rápidamente la conversación empeoró: ella tenía todo tipo de quejas en mi contra. Fue la gota de agua, el clic. Seguí manteniendo el contacto telefónico, pero con el tiempo, sentí que había mucha tensión entre nosotros, las larvas o lo expresado, y no puedo soportarlo más. Ya no confío, me siento atrapado cada vez, me desestabiliza.

Intenté explicarle por qué necesitaba distanciarme, lo tomó muy mal. Ella no quiere escuchar nada, acusándome de ser en parte responsable de mi arrebato. Por ejemplo, cito: "¿Por qué te enojas si te cuento algo? Simplemente te callas, y en vez de discutir conmigo solo tienes que discutir con tu marido, ¡o su hijo! ", acusándome de ser responsable de su depresión ya que ya no la veré más. Dije que no viene a verme espontáneamente, solo a petición mía e insistiendo, lo mismo para el teléfono.

De hecho, lo que yo quería era no romper nuestra relación para siempre, lo que me resultaba demasiado sofocante, sino mantener cierta autonomía y vernos cuando así nos apetecía. Ella lo tomó muy mal, y creo que mi mensaje le pareció algo definitivo. Pero al mismo tiempo, no quiero volver a contactarla. Estoy cansado, es demasiado pesado para mí. ¿Cómo minimizar la situación si se manifestara algún día? No quiero reanudar la relación.

La opinión de Jacques Salomé:

La situación que describes tiene varias capas o niveles.

1) En el nivel más básico

A menudo sucede que un día descubrimos que no nos hemos movido al mismo ritmo o en la misma dirección que nuestros amigos de mucho tiempo. Y que depende de nosotros encontrar la distancia correcta, o incluso renunciar a una relación que ya no se corresponde con nuestras expectativas, nuestra sensibilidad o nuestras elecciones de estilo de vida.

Además, como no elegimos nuestras "relaciones libres" al azar, puede alentarnos a hacer algo de arqueología personal, preguntándonos a nosotros mismos: "¿Qué despierta esta persona en mí, reactiva? ¿o se reestimula, de modo que me enojo tanto con su comportamiento? "

2) En un nivel más profundo

Hay en cada uno de nosotros lo que llamo componentes patológicos y también uno dominante. Parece que el dominio de su amigo, como usted lo describe, es "persecutorio" o acusatorio.

Si se alcanza su umbral de tolerancia, me parece conveniente respetarlo y encontrar la distancia correcta.Pero es probable que te toque en un espejo y también pueda enseñarte mucho sobre tu propio dominio relacional.

3) ¿Qué hacer?

Es difícil minimizar una situación así: "No queremos herir al otro, queremos que él lo entienda, esperamos de él precisamente lo que no nos puede otorgar ..." En resumen, intentamos para arreglar las cosas ... pero de hecho, uno perpetúa una situación que es insatisfactoria para ambos.

Renunciar a una relación, cuando alcanza su nivel de tolerancia, es el equivalente de una operación quirúrgica de un tipo en particular ... ¡Esto es doloroso para el cirujano y para el otro!

Suyo en esta forma de vida,

Jacques Salome

Libro de recursos: "El valor de ser uno mismo" (Pocket.)

Deja Tu Comentario