No quiero caer en el amor

Una ruptura los ha aniquilado. Estas mujeres y hombres se aislaron de todo. Y teme una nueva historia de amor. Pero pocos son siempre las emociones más ricas.

Flavia Accorsi

Siempre he manejado y controlado mi vida emocional, dice Lucille, de 35 años. Pero hace tres años, me enamoré locamente. Por primera vez en mi vida, decidí buscarlo, sin pensar en los riesgos. Acababa de dejar a su esposa, teníamos un año de pasión, nunca fui tan feliz. Y luego me dijo que volvería a vivir con ella. La pesadilla ha comenzado. Tuve la peor experiencia de mi vida. Todos los viejos demonios, la pérdida, el abandono, que siempre había mantenido a raya, se lanzaron sobre mí con una violencia increíble. Pensé que me estaba muriendo, pero salí de eso. Solo me arrepiento de haberme dejado llevar. No quiero revivir eso. El amor duele demasiado, prefiero mantenerme lejos ".

Los sentimientos congelados

Como Lucille, muchos son los que, después de haber sido quemada por un dolor de corazón, que se repite como un mantra protector, "nunca más." No más abandono, no más desilusión, no más traición, no más dolor, uno está listo para no sentir nada en absoluto.

Estos hombres y mujeres las mujeres que no desean exponerse a la quema de la pasión, Boris Cyrulnik en comparación con las lesiones de tráfico gritando: "no me toques!" "adoptan un analgésico posición defensiva. Este mecanismo de defensa se llama "vigilancia congelada". El amor desilusionado es un gran dolor, muchos de los cuales buscan defenderse a sí mismos mediante la glaciación afectiva. "

Louis, de 39 años, recuerda cómo se sintió cuando Géraldine la dejó a pasar la noche después de las cuatro. años de vida juntos, no sin antes haber elaborado una lista exhaustiva de todas sus fallas y defectos, incluida la sexualidad ". Fui literalmente cortado por la mitad. Una parte de mí estaba grabando como una computadora, mientras que la otra se estaba convirtiendo en un bloque de hormigón. Es difícil de expresar, es como si me sintiera convirtiéndome en una estatua. No podía hablar, me sentí aplastado por la traición y la malicia. Pasé meses en este estado sin poder o querer sentir nada. "

" Rechazar el amor como emoción dolorosa es normal al principio, dice Martine Teillac psicoanalista. Es una reacción de supervivencia al mismo tiempo que una clásica etapa de duelo. La herida de amor es también una lesión en el orgullo, y los medios para repararse a sí mismo narcisista difieren construcción psico-emocional de cada uno. "

mujeriego, profesional exceso de inversión, el exceso de actividad o el aislamiento social, el establecimiento remoto emocional causa varias reacciones.Las mujeres están más dispuestas a refugiarse en el habla, a los hombres, en acción, pero el objetivo final sigue siendo similar: ya no se exponen al dolor.

Simon, de 41 años, que se define a sí mismo como el contrario de un macho, admite que su antídoto fue "el consumo sexual sin reparos, necesitaba venganza". Estas mujeres eran un medio para para hacerme olvidar a Laure y tomar una revancha, una forma de decirle y de decirme: "No te necesito". "Carole, de 36 años, ha adoptado el modo inverso de defensa: la abstinencia sexual nutrida por un rechazo del universo masculino. "Durante dos años, todo lo que era masculino se ha convertido en sinónimo de egoísmo y cobardía, es esta ira y rechazo lo que me ha permitido tomar el susto".

¿Cuán lejos puede uno sufrir?

Si congelar tus emociones para silenciar tu sufrimiento es un reflejo saludable, inscribir este comportamiento con el tiempo puede volverse dañino. Catherine, de 42 años, admite que la anestesia emocional por primera vez resultó rentable, "el momento de respirar y recuperar el ánimo", pero que su decisión de no enamorarse comenzó a agriarle gradualmente "Me volví sarcástico, sospechoso, mi idea no era ser estafado, era agresivo, alerta y, de hecho, no estaba arriesgando el amor porque no estaba interesado en nadie. Una discusión con un amigo me abrió los ojos, decidí confiar en mí mismo otra vez, por lo tanto, en el fondo, para reconstruir la confianza en la vida ".

¿Qué tan lejos puede uno sufrir? ¿Cómo defenderse contra la violencia de la pena del amor y no enredarse en el dolor? Los psicólogos a menudo escuchan estas preguntas; y el desorden casi infantil que expresan es el eco de una y la misma pregunta: ¿cómo podemos salir?

Obviamente, la ausencia de recetas infalibles hace que sea aterrador para los heridos del amor la perspectiva de un "después". Sabemos que la crueldad irrisoria y involuntaria del consejo disminuyó en el modo "uno de los perdidos, diez de los encontrados". Sin embargo, todavía hay claves que pueden ayudar a que esta prueba sea una herramienta de autoconocimiento.

"Para empezar, aceptando su sufrimiento es el primer paso hacia la curación", continúa Martine Teillac, "es peligroso para usted silenciar sus emociones, negar no es desaparecer". mitigar, mientras luchamos contra sus sentimientos, infligimos violencia adicional ". Una vez que se alivie el dolor, es beneficioso intentar darle sentido. Si atormentarse con preguntas autoafirmantes es estéril y doloroso, tratar de medir la responsabilidad de uno en la historia de uno puede ser rentable. "Esto no bloquea emocionalmente un momento que puede ser perjudicial", dice Martine Teillac. Lo que es hacer el avestruz y no aprovechar este período para tratar de ver más claramente en sí mismo."

Preguntarse por qué uno sufre tanto, por qué uno se pierde en el otro, por qué la pérdida parece insoportable son tantas las preguntas que permiten detener un posible proceso de autodestrucción en las relaciones afectivas disfuncionales. Y tenga en cuenta que el amor, lugar por excelencia de las emociones más intensas, implica necesariamente tomar riesgos.

"No podemos protegernos completamente contra el dolor", dice Catherine Bensaïd. Pero está claro que cuanto más trabajamos en nosotros mismos, más entendemos sus mecanismos, y menos nos arriesgamos a destruirnos en la próxima relación. Cuanto más nos conocemos, menos amamos el dolor. Lo aceptamos, pero no nos alimentamos a nosotros mismos, no queremos vivir con eso. Del mismo modo que sabemos que no es sofocando las emociones de uno lo que hace que el sufrimiento de la vida de uno desaparezca. "

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