Perdonáis a liberar

Violencia, humillación, traición, pérdida de un ser querido ... Incluso si hemos sufrido mucho, debemos perdonar. Para sí. Para deshacerse de su deuda de odio. Un viaje interior en seis etapas, propuesto por más y más terapeutas estadounidenses.

Sophie Chiche

perdón

Nunca puede perdonarlos! "Muchas veces en julio, los espectadores vieron Aime Jacquet maldición y periodistas El Equipo y más Uno sentía que su nuevo ídolo preocupado la apoteosis del 12 de julio. Cuando acabamos de ganar el Mundial de fútbol, ​​¿no es un buen momento para perdonar? Pero, muy rápidamente, perdonaron Aime ... no querer perdonar.

el perdón, se habla mucho en los EE.UU., donde le gustaría Bill Clinton implora solemnemente sus conciudadanos. Pero pedir perdón requiere menos bajo la No es por su Presidente que el perdón vuelve hoy en América, sino porque representa un acto profundo y liberador para quienes lo ejercen. corresponsal en los Estados Unidos, Sophie Chiche, para dirigir la investigación sobre esta tendencia que afecta principalmente a los psicópatas lógicamente inteligente o religiosamente comprometido. Porque la masa de la población aún no está allí. Una encuesta reciente sobre la pena de muerte descubrió que, si bien el 75 por ciento de los estadounidenses seguía siendo partidario, solo el 45 por ciento creía que podría ser un factor de disuasión para los delincuentes. En otras palabras, para el 30%, es necesario vencer por venganza.

Cómo perdonar lo imperdonable? "El perdón es precisamente a perdonar lo que no hay excusa ninguna excusa, dice el filósofo Jankelevitch. Es para los casos desesperados o incurables."

El perdón no significa olvidar . Por el contrario, uno debe recordar la ofensa de perdonar. Pero, a diferencia de la venganza, que se niega a olvidarse de registrar eternamente una deuda de odio, el perdón nos libera de ella, nos libera de un pasado que no puede pasar. De ahí su utilidad para todos a lo largo de la vida.

"Para sentirse vivo, encontrar la paz en mí, yo he perdonado, dice Elizabeth, de 37 años, violada por su padre durante 11 a 16 años. Debido a que continué a sufrir. No me gustaría a mí mismo y sentí que como me gustaría a mi padre, no cambiaría nada. "

durante cinco años, cada vez más terapeutas estadounidenses ajuste perdón en el corazón de su práctica. No es necesario tener fe. El nuevo perdón se practica primero para uno mismo. Él es pragmático, todos los días, interior. Él también puede trabajar solo. Es un antibiótico que puede cancelar el efecto de una bacteria llamada autocrítica, juicio, rencor o culpa, todos esos sentimientos que pudrimos.Es un estado interno al que se accede después de un trabajo que a veces es largo, a menudo difícil, porque nos obliga a desafiarnos a nosotros mismos, a asumir nuestra parte de responsabilidad, a correr el riesgo de sufrir aún, a aceptar nuestra límites y los del otro.

El perdón no valida ni excusa. No pretende que todo esté bien y aprieta los dientes. No es un favor que demos o permiso para empezar de nuevo. Aquí, lo importante es no saber si lo que hemos hecho es correcto o incorrecto, si el "culpable" merece ser castigado o no. Lo que importa es perdonarse a uno mismo para ser más feliz.

Conocimos a Suzanne y Sidney Simon, un par de terapeutas que enseñan cursos de perdón, así como a Judy, Carry, Jane, Elizabeth, Sam, Ed y Matt, quienes nos contaron sobre su aprendizaje. Un viaje en seis etapas.

Al darse cuenta de que hemos sido lastimados

"Durante mucho tiempo sentí que estaba bien", recuerda Carry, de 33 años, pintor, "Ni siquiera sabía que quería a mi padre que nos dejó cuando tenía 7 años. Lo racionalicé: lo defendí, culpé a mi madre por no haber podido retenerlo. Es al pintar sobre un lienzo un corazón cortado por una espada, sangrando el rojo más crudo de todos los tiempos, me di cuenta de mi dolor ".

De hecho, para estar consciente de tu dolor, aún tienes que sentirlo. Pero para evitarlo, desarrollamos mil estratagemas: nos olvidamos, racionalizamos, normalizamos.

"No recuerdo nada", dice Judy, una estudiante veterana de 24 años, "tenía 19 años, tomando clases de física con un amigo de mis padres, y una noche, en su ausencia, hicimos un chequeo tardío. Luego lo llevé a la puerta, donde trató de besarme, amablemente lo empujé y le pedí que se fuera, y después de eso no recuerdo nada. Me encontré inanimado en el piso de la entrada. El informe de la policía confirma que fui violada, pero no recuerdo nada. Eso fue hace cinco años y las imágenes vuelven a mí cuando lo hago. amor con mi esposo El amigo de mis padres todavía está en prisión. "

" Olvidar es uno de los sistemas de supervivencia más efectivos ", dijo Sidney Simon," cuando el evento es demasiado insoportable para nuestra conciencia, elegimos eliminarlo, afirmamos que nunca sucedió ... Hasta que podamos manejarlo ". Salir de esta fase es di porque ofrece una cierta comodidad. Pudo haber sido peor "," Es una historia antigua "," Me ha mejorado "... Tantas oraciones que repetimos para seguir trabajando, excepto que la ignorancia es como la anestesia En general: cuando ponemos una emoción en el sueño, nos arriesgamos a que todos se duerman.

Deja de culparte a ti mismo

"Cuando nos separamos, mi esposo y yo, era muy violento, recuerda Jane, 54 años, secretario editorial.Él me había engañado y yo no lo apoyé. Me enojé, peleamos. Con mis 50 kilos, no hice el peso ... Fue mi culpa, no debería molestarme. Después de todo, no me gustó tanto hacer el amor en los últimos años y entiendo que se haya ido a otra parte ".

" Culparnos a nosotros mismos y sentirnos responsables por lo que nos sucede es una buena manera de para darnos la ilusión de que tenemos el control de la situación ", dice Suzanne Simon.

" Mis padres bebían mucho cuando era pequeño ", dice Matt, un vendedor de 43 años. Con el estómago vacío, eran grandes personas, originales, divertidos, cariñosos, los mejores padres. Bajo la influencia del alcohol, se volvieron locos. Se caían por las escaleras, gritándonos sin razón. Se olvidaron de recogernos en la escuela o nos dieron horas en el coche frente a un bar. Crecí con la idea de que si los hubiera amado mejor, si hubiera trabajado mejor en la escuela, hubieran dejado de beber ".

Es esencial salir de esta fase porque comportamiento autodestructivo, alguien que está convencido de que si hubiera hecho esto o dicho eso, la situación habría mejorado, está encarcelado en su propio juicio. La realidad es que si pudiera, o supiera, hacer lo contrario, él lo habría hecho. "La autoculpa es uno de los más poderosos destructores de estima y amor propio", dice Sidney Simon.

Deja Tu Comentario