Salí de mi prisión interna

Asumir la ambición de uno es un largo camino. Nicole Rothenbühler , una terapeuta social, cuenta cómo logró extender sus alas, sanando las heridas de su historia.

Siempre he sido una mujer ambiciosa. Pero lo que solía llamar mi ambición era algo vago e indefinido. Solo sabía que quería tener éxito en mi vida, o más bien que tenía miedo de extrañarla y llevar una vida fútil e inútil.

Crecí con diferentes modelos femeninas. Mi abuela materna era moderna antes de la hora. Le costó su matrimonio, mi abuelo se fue a una mujer más conformista. Por su parte, mi abuela paterna dejó a su esposo por amor a otro hombre, dejando atrás a sus tres hijos pequeños. Debido a estas trayectorias opuestas, que han roto a las familias de mis padres, tengo una visión ambigua del papel de la mujer, una visión reforzada por mi madre, que es tradicional a la vez que rebelde a estas convenciones. A partir de este rol tradicional de las mujeres, veo lados positivos, estabilizadores y lados negativos y limitantes. Crecí con este doble temor: los riesgos en los que incurrimos como mujer si buscamos lograr más allá de lo que se espera de nosotros, y los riesgos de la falta de autorrealización.

Lo que llamé mi ambición era sobre todo integrarme en la sociedad, hacer mi vida aceptable para los demás, hacer el "bien". Esta forma de ambición fue algo positivo ya que me dio un motor, una energía, pero tuve que hacer un camino para que no estuviera allí solo para reparar las heridas afuera. al interior.

Otras mujeres han heredado diferentes modelos: una madre deprimida y con exceso de trabajo, o ausente porque está demasiado comprometida con la vida social y profesional, o una madre violenta y agresiva, o una madre insensible que lucha por mostrar su afecto . Estas mujeres tuvieron que adaptarse a este entorno desfavorable. Han hecho todo para, a pesar de todo, sentirse amados y protegidos. Han forjado certezas, visiones de la vida, demandas por sí mismas relacionadas con estas necesidades de seguridad y amor.

"Despreciaba mis necesidades"

Las experiencias de la infancia dan color a las instrucciones dadas a nuestras ambiciones. No se trata solo de ambiciones profesionales sino de un lugar y un rol que nos damos a nosotros mismos o que no nos entregamos a nosotros mismos, buscando agradar, ayudar y tranquilizar, impresionar, para proteger, o redimir, la humillación de los padres, a través del éxito social, material o intelectual.

Si vuelvo a mí mismo y a mi historia, busqué demostrar mi valía de muchas maneras, haciéndome indispensable para mi familia y para todos a mi alrededor con la ayuda que traje, por mi solicitud, teniendo compromisos ciudadanos, subiendo escaleras que me dieron importancia y reconocimiento social.Me destaqué en este éxito. Me hizo aparentemente sin problemas, activa y comprometida, relaciones interesantes. Sin siquiera sentirlo, una parte de mí permaneció oculta por temor a desagradar, decepcionar, ser malentendida o no ser tomada en serio, sentirse inútil, carente de interés. Cuando me enfrenté a desafíos, juzgué mis propios límites, que relativicé comparándolos con las desgracias de los menos afortunados que yo, puse la presión de "hacerlo bien", a veces sintiendo la diferencia entre deber y motivación. Despreciaba mis necesidades cuando no estaban de acuerdo o en desacuerdo con las de los demás, al no escucharlas, sofocarlas. Oscilaba entre la idealización de mí mismo y la omnipotencia con respecto a lo que yo pensaba que debía ser, y la demonización de mí mismo y la impotencia a la luz de lo que no era o no podía ser. No me reconocí como era, complejo, imperfecto, completo.

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