Mi marido como una segunda esposa

Estoy escribiendo porque actualmente estoy experimentando una situación algo inusual. He estado casado por más de veinte años, feliz, enamorado. Nuestra pareja es envidiada: damos la imagen de una hermosa pareja (lo que somos). En mayo pasado, descubrí que mi esposo amaba a una segunda esposa. No es otra mujer, sino una segunda mujer. Pudo haber sido más fácil si él no me amara más. Pero mientras él grita en voz alta que todavía me ama tanto, hace que las cosas sean complicadas, difíciles de vivir y manejar en términos de emociones y autoestima. Mi primera reacción no fue enojo, sino una gran decepción. Pensé que sus valores le impedirían sucumbir a sus deseos (soy ingenuo), ¡que su amor por mí lo llenaba por completo!

Después de muchas discusiones - que intercambian en gran medida - las lágrimas, las crisis ... "Me voy", "Te puse a cabo", "seleccionó" ... Así que le preguntó a elegir entre ella o yo. Él tomó la decisión de vivir sus dos amores. Tomé la decisión de seguir viviendo con él, de aceptar que no entiendo lo que vio, de seguir amándolo con mis preguntas y mis preguntas sin respuesta. Lo amo, quiero vivir con él. Él me ama y me dice que no puede vivir sin mí: soy sus raíces. Su segundo amor no toma el mío: no hay jarrón de comunicación. Este amor es un suplemento (uno demasiado lleno). Él está feliz de ir a casa y no planea vivir con su "amante". Él me necesita. Este no es el argumento de venta: nunca interactuaba mucho, nunca fue muy querida, nunca he tenido tan divertido ... Hemos redescubierto el placer de besar, nunca muy respetado los deseos del otro.

Todo está bien para mejor. Si pero…. Está la cabeza y el corazón. Mi cabeza acepta muchas cosas, pero mi corazón duele. No puedo ser totalmente feliz. En realidad estoy celoso: celoso de que pueda decir "te amo" a alguien que no sea yo. Que necesita que alguien más sea totalmente feliz. Tengo problemas para compartir: sé que no me pertenece. Pero la idea de que él comparta su desnudez me pone triste porque, para mí, la desnudez es lo más íntimo. Confirmó que yo era su esposa. Fue mi ventaja. Y sobre todo el miedo: miedo de que si pasa más tiempo con él (necesariamente momentos muy agradables porque separados de la realidad cotidiana, estos momentos son especialmente divertido), se centra más en ella y, por tanto, separarse de mí. Yo soy su raíz, pero también lo cotidiano, ¡no necesariamente gracioso!

Me gustaría poder compartir porque no tengo a nadie a hablar, a excepción de mi terapeuta que gracias también porque me escucha y me empuja en mi interrogatorio.De hecho, las pocas personas con las que he hablado han tenido una reacción violenta y decidida: "Déjenlo, debe elegir". Eso no es lo que quiero. Ya no hablo de eso. Nuestros tres hijos no son conscientes. ¿Por qué? Porque están construyendo su propia pareja y también porque no quiero que juzguen a su padre: es nuestra historia y ya es bastante complicada.

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