Depende de usted a decir antes de que esta mujer, como un adulto

Jacques Salomé

el mensaje Elyane

Desde el comienzo de la relación con mi madre, me sentí mal. Ella siempre ha sido crítica, especialmente sobre el estado de orden y la limpieza de mi casa y mi negocio (que acabo de crear). Le dije a mi esposo, tratando de evitar el conflicto o el choque con su madre.

Recientemente, en la observación N-ésima, incapaz de hacerlo más, exploté. Ella comenzó a llorar, refugiándose con su esposo. Luego intervino, entendiendo mi lesión, sopesó la situación. Tranquilizado y sintiéndome comprensivo, luego me reconcilié con su esposa, medio satisfecho con ser aprobado por un tercero. ¿Lo había entendido? Después de 3 meses de absoluto silencio entre ella y mi pareja, terminé yendo a verla. Pero sentí que ella no había escuchado mis lágrimas. Cuando levanté la voz, ella me atacó. De hecho, retuve todas las emociones negativas o podría estar sujeto a ataques de él.

No se puede ir contra este dolor no expresado, por fin se abrió de golpe (lágrimas, gritos e insultos). Fuimos a ver a mis suegros, mi esposo estaba muy desconcertado. Por la noche, lloró y me dijo que no sabía cómo manejar este conflicto. Le dije que muy bien podría ver a su familia solo. Prometió detener a mi suegra por un comentario intrusivo, pero también me dijo que tenía que ir con él por la unidad familiar. Reconocí que ciertamente había malinterpretado la actitud de su madre. Reconociendo mis errores y mi mecanismo de pensamiento, llorando como una niña pequeña, me disculpé con mi suegra.

Pero incluso si me reconcilio con él, tengo la sensación de amargo de tener que pedir perdón a mi madre para mi marido pero no para mí o para mi pareja. Como el problema proviene de mí, dependía de mí hacer un esfuerzo de comprensión. Así que me disculpé como una niña pequeña, me siento por haber disculpado cortésmente, y ella se disculpó conmigo una buena madre, frente a la histérica que no estaba demasiado a entender en mis necesidades adultas

Además de esta situación, casado desde hace 2 años, todavía no tengo relaciones sexuales satisfactorias. Todo esto me da la vaga sensación de un matrimonio en el que no tengo mi lugar como mujer en sí misma. Mi pareja es una representación y debemos presentarla al mundo y a los suegros sin adicción ni tarea. Y, ciertamente, si me llevo muy bien como amigo de mi esposo, él no es mi amante ni mi "hombre" en la relación.

Revisión de Jacques Salomé

La situación se presente (conflicto con su madre-en) es la parte visible de un iceberg de relacional cuya parte oculta que parece ser un gran dolor.

Usted ha puesto, al parecer, como una pequeña niña posición es la reacción (gritos, explosiones, pérdida de control) se presenta y arrepentidos (disculpas arrepentimiento) tanto vis-à-vis el madre de tu marido y vis-à-vis el último.

Si tomo una serie de elementos:

1) Reposicionamiento como un adulto

Cuando su madre hizo una observación sobre el orden, la limpieza de su casa, no es tu marido debe quejarse, porque eres tan dependiente de su reacción (¡que no viene!).

Depende de usted afirmarse frente a esta mujer, como adulta, administrando un territorio marital a su conveniencia. Y al hacerlo, demuéstrese que usted es diferente de ella y que en este territorio, ella no tiene los mismos poderes vis-à-vis que su esposo, como vis-a-vis su hijo cuando está en ... el la suya.

Depende de ti posicionarte como mujer. Cuando te casas, cambias tu generación. Usted está, en relación con su esposo, en el mismo nivel que esta mujer con respecto a su propio esposo (quien interviene protegiéndolo, es decir, también infantilizándolo).

2) Los puntos en común entre usted y su marido

La crisis "histérica", a la que se ha hecho alusión claramente muestra que algo viejo y fue golpeado profundamente en que, por las observaciones de este mujer (y esto, más allá de la separación de tus padres).

Hay muchas colusiones en esta situación.

Usted menciona "el sufrimiento de su esposo para ser compartido entre dos mujeres", ya que se sintió compartido entre su padre y su madre. Pero la relación de su marido con su madre (su amor filial, actitudes) no es poner en el mismo plano que la relación con usted (amor conyugal, actitudes ...) También en este caso se debería pueden diferenciar, posicionarse como adultos frente a la madre, al reclamar las diferencias.

3) Tome el riesgo de ser

Usted dice claramente "ser incluido en mis necesidades adultas". Pero, como diría mi abuela "para ser reconocido, aún debe correr el riesgo de salir y hacer valer ...!"

de la representación es descubrir que somos amados solo por lo que hemos mostrado, ¡y no por lo que somos!

Y eso te lleva de vuelta a la última y más modesta parte de tu correo, a tu insatisfacción sexual. Me parece importante hablar de ello con tu pareja. ¿Cuál es su posición como mujer en el encuentro sexual? ¿Quién tiene la iniciativa, quién se atreve, quién se rinde, quién ofrece, quién pregunta o quién toma? ¿Quién se atreve a poner el desorden en los hábitos, quién se atreve a sacudir lo que se hace y descubrir algo más ... eso no se hizo hasta entonces! ? En cuanto a la celebración de una casa!

No sé cómo te posicionarás. Si esperas que te despierte, te enseñe, o si te arriesgarás a proponer tus ... diferencias.Pasar de amigo a amante abre muchos caminos ...

Una vida hermosa para ti en estos caminos de descubrimiento,

Jacques Salomé.

Libro de recursos: Nunca juntos solos (Editions de l'Homme).

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