Me aman, aman a los demás, finalmente,

Odio mi cuerpo Sin embargo, uno sigue diciéndome que soy bonita. Siento que mi sexo no me pertenece. Para colmo, sentir deseo me hace sentir culpable. Cuando a los once, tuve mi primer período, lo oculté. Creo que quería quedarme como un niño. Cuando mi pelo creció, lo afeité.

Mientras que antes vivía bien con mi imagen, en la adolescencia, me privaba de ser más delgada. Esto me llevó a comer en exceso. Los cambios en la pubertad se convirtieron en una pesadilla para mí: reglas irregulares, apariencias de cabello antiestético en lugares donde normalmente no se supone que una niña los tenga, y los complejos me torturaron. Negué mi sexualidad al negarme categóricamente a masturbarme.

Empecé a los 24 años cuando una novia se sorprendió de que nunca lo hiciera. Le dije que no podía disfrutar con mi novio entonces. En cuanto a los niños, tuve el don de elegir a los que no me satisfacían. También tuve mi primera experiencia sexual alrededor de los veinte años, volviendo de la caja en el asiento trasero de un auto con un hombre que no me gustó y que tampoco me amaba. Todo se reunió para convertirlo en un desastre y no falló: condón roto, ansiedad por tener SIDA y estar embarazada, e informes dolorosos.

Creo que comparo el sexo con algo sucio, vergonzoso, arriesgado, aunque sé que es natural, se siente bien y es básico en una relación. Tal vez también es mi deseo que he reprimido demasiado?

Hoy, tengo 32 años, finalmente disfruté el disfrute con un hombre, que ama el sexo y que sabía cómo tocarme. Pero después de unos meses, ya no sentía ningún deseo por él. Terminamos separándonos porque me di cuenta de que no lo amaba lo suficiente. Después de correr muchos riesgos para quedar embarazada, contraer una enfermedad con diferentes parejas e incluso después de un mes de tratamiento de emergencia por no tener SIDA, me pregunto sobre mi relación con la vida y florecimiento de mi sexualidad

No puedo amarme lo suficiente como para cuidarme. Tengo la impresión de tener un lado autodestructivo. No merecer el disfrute. ¿Cuál es el valor de este cuerpo que es el mío? ¿Realmente soy una mujer hermosa, o soy solo una especie de medio hombre, mitad mujer mutante? Me atraían las chicas, incluso probé una sexualidad con ellas, pero bloqueo, mi cuerpo bloquea, no siento mucho, estoy avergonzado de mi deseo. Tal vez debería estar más atento a mis sentimientos, mis emociones.

¿Es falta de confianza, sentimientos?Si ni siquiera puedo desear, sentirme bien, ¿cómo puedo expresar el deseo y el placer en la cama con un compañero que amo y en quien confío? ¿Por qué me prohíbo vivir y amar? Tengo el inmenso deseo de ser una mujer agradable y satisfactoria para vivir.

Deja Tu Comentario