Thierry Janssen: Mi ego me empujó demasiado

Un cirujano que se ha convertido en psicoterapeuta, Thierry Janssen es una "estrella" en el desarrollo personal. Pero un día, se da cuenta de que el éxito se le ha ido a la cabeza. Él decide aislarse por seis meses.

Christilla Pellé-Douël

En 2008-2009, después de la publicación de mi libro ¿Tiene sentido la enfermedad? , di casi doscientas conferencias, mientras continuaba conociendo pacientes en consulta y para cuidar a mis amigos y mi familia. Fue una locura. Estaba agotado. En febrero, volví de una gira en Quebec y, al día siguiente, tomé el camino para hablar en el sur de Bélgica. Un neumático de mi auto pinchado en la carretera. Cuando llegué a la estación de servicio, me escuché decir: "¡Prefiero estar muerto! "Realmente lo pensé. Eso no me impidió tomar un taxi y, como un buen soldado, iba a dar mi conferencia.

Al día siguiente, noté que el agua tenía un sabor extraño. Luego, mientras me afeitaba, noté que mi ceja estaba más baja que la otra. Pero realmente no presté atención a estos signos. Tenía prisa, tenía que ir a París para dar un curso. En el tren, frente a mí, una mujer me miraba. Pensé que ella era una lectora de mis libros. Era solo la vanidad de mi ego porque, en realidad, ¡esta señora me miró porque tenía el rostro torcido! El lado derecho de mi facies estaba paralizado. Estaba muy asustado: pensé que tenía un derrame cerebral. De hecho, fue una infección viral. Fui hospitalizado y tratado con altas dosis de cortisona. Yo que recomiendo a mis pacientes que respeten sus necesidades esenciales, no he podido respetar el mío. ¡Qué impostura! Mi cuerpo me dijo: "¡Detente! "No tuve elección. Tenía que entender por qué llegué allí.

Ser honesto conmigo mismo

Durante quince años, escribí diariamente en un periódico. Es una forma de crear un espacio interior en el que, con lo que llamo "intransigencia benévola", puedo entender las razones de mis intenciones y recuperar algo de libertad en mis acciones. Podría haber justificado dar un número exagerado de conferencias y decirme a mí mismo que lo que tenía que transmitir era importante, o que muchas personas se consolaban con mis discursos. Pero, si fuera realmente honesto conmigo mismo, tenía que admitir que era mi ego lo que me había empujado tan lejos.

El ego es una respuesta a nuestros miedos. Por lo tanto, yo era el juguete de mis miedos. El miedo a no ser reconocido por mis obras, el que uno no lee mis libros, el de no ser lo suficientemente bueno ni lo suficientemente bueno.Y detrás de todos estos temores, estaban las heridas de mi infancia. Desafortunadamente, podemos perdernos de lo que es esencial para nosotros y perder contacto con nuestra esencia, lo que llamo el "yo". Entonces me pregunté qué debería hacer para volver a lo básico. La respuesta fue muy clara: necesitaba tiempo, espacio, silencio, lentitud, gentileza y paz.

No se pudo escribir

Por mucho tiempo, quise retirarme a Egipto, un país que me apasiona desde los cinco años. Ya no podría hacer trampas conmigo mismo. Así que me fui durante seis meses, solo, en una pequeña casa de adobe en medio de los campos, en la ribera occidental del Nilo, no muy lejos del Valle de los Reyes. Preparé mi partida durante un año, advertí a mis pacientes y ahorré algo de dinero. Nada podría haberme impedido concretizar este proyecto. Él era vital. Allí, me di cuenta de que carecía totalmente de coherencia en relación con mis aspiraciones esenciales. Luego escribí un texto que titulé "Principios de consistencia para aquellos que buscan la felicidad y la buena salud". Envié este manuscrito a mi editor, que decidió publicarlo para el otoño siguiente. Luego, al volver a leer, pensé que tenía que volver a escribir el primer capítulo. Pero cuanto más pasaban los días, más sentía una tensión física, una especie de incomodidad que, para mí, siempre es señal de una perturbación emocional no "consciente".

No pude escribir una sola línea, me sentí completamente estancado. Y, una noche, ya no puede, finalmente decidí no publicar el texto. Parecía demasiado teórico, no lo suficientemente humilde. Quería establecer una "teoría de la coherencia". Fue pretencioso. Una vez más, mi ego me había alejado de lo básico. Tan pronto como decidí abandonar esta publicación, mi cuerpo se relajó y una sensación feliz me embargó. Para mí, la alegría es el signo de mi conexión con la esencia de mí mismo. Me llamó mi editor que se detiene el proceso, he copiado el archivo en una unidad USB antes de borrarlos de mi equipo y tengo la llave enterrada en una grieta de la montaña, en el corazón de Valle de los Reyes

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