Parásitos desean

Los terapeutas de sexólogos y parejas son unánimes: la intensidad del placer está vinculada a la calidad de los enlaces que se tejen a diario. ¿Cuáles son los principales obstáculos para una relación sexual sana y cómo evitarlos? Sugerencias de Brigitte Martel, gestalt-terapeuta.

Flavia Mazelin Salvi

Juegos de poder

Hace dos años, Valérie, una madre de dos niños de 38 años, estaba preocupada por no sentir ningún deseo por su marido. Preocupados por el futuro de su matrimonio, decide visitar. "Después de algunas sesiones, me gustaría señalar que gasta su tiempo para el juicio de su matrimonio, recuerda Brigitte Martel, terapeuta Gestalt. Ella y su marido no sucede, todo es una excusa para tomar el poder sobre el otro. Y, por último, Valerie entiende que si en la pareja, siempre estamos dispuestos a atacar o defender, no podemos renunciar a su deseo, a sus sensaciones, al cuerpo del otro ". La educación de los niños, el destino de vacaciones, la gestión presupuestaria, la distribución de las tareas del hogar ... Cuando el intercambio de todos los días se convierten en guerrilla doméstica, el deseo y el placer son los primeros en pagar el precio. Los socios se convierten en adversarios que ya no saben cómo escuchar, tocar desprevenido. "La relación sexual es un reflejo de la relación emocional, insiste en que el psicoterapeuta. El deseo surge cuando bajamos la guardia, cuando empezamos desnudo. hacer la guerra que hace imposible. Por el contrario, el conocimiento sea receptivo y generoso, cuidadoso y creativo, lo que permite la aparición del deseo y el placer. Pero esto requiere a confiar en los demás. "

Para salir de eso: escuche a su pareja sin interrumpirlos ni comentar sobre ellos durante al menos cinco minutos seguidos. Luego dedique diez minutos, luego quince minutos ... El objetivo: reintroducir la escucha, la confianza y el respeto en la comunicación diaria. Por otro lado, tan pronto como el tono suba y las observaciones se resbalen, es necesario tener el valor de poner fin al intercambio y renovar el contacto una vez que regrese la calma.

El resentimiento subterráneo

"¡Él (ella) me pagará!" Esta fórmula, consciente o inconsciente, resume el estado mental de aquel que no dejó estallar su enojo o pena, durante un conflicto, una desilusión o una traición . La ira no se expresa, pero está ahí. En la insinuación, los castigos conscientes o inconscientes infligidos al otro para hacerle pagar. Para Brigitte Martel, rumiación pasiva y negativa es uno de los venenos más tóxicos sexualidad. "Esta restricción agresividad, incluso desprecio, mantenga la energía sexual, el deseo y salir a veces generan comportamientos que el castigo - "No sabes cómo hacer que me corra" - en la autopunición - "No te dejaré ir".Tenía un paciente de 41 años que había estado rumiando durante cinco años sobre la infidelidad de su marido cuando las cosas se habían dicho y se habían perdonado, al menos en un nivel consciente. Durante todos estos años, se le prohibió divertirse con él, mientras mostraba cierta retención hacia él, y se permitía el papel de la víctima. Ella no estaba al tanto del proceso de castigo y autocastigo que ella había puesto en práctica ". La ira subterránea a menudo se alimenta de la traición, concreta o simbólica, no perdonada. Las emociones están bloqueadas, la sensualidad ausente, el disfrute, cuando ocurre, se ve disminuido. Es local, genital, lejos del disfrute del fondo que hace despegar.

Para salir: dos hojas de papel dos plumas, cada una de las cuales hace tres columnas en su hoja: lo que me molesta (en lo que haces o no haces), lo que me gusta (y que me gustaría que continúes haciendo), qué Me gustaría que lo hicieras (o no lo hagas más) Cambiamos las hojas y las discutimos El objetivo: expresar nuestras expectativas y necesidades, entre socios y no entre oponentes

Las grandes discrepancias

Uno es por la mañana, el otro por la noche, uno es sexual, el otro es más sensual. reunirse y florecer cuando todos viven en su planeta y a su propio ritmo? La primera precisión, insiste Brigitte Martel, las discrepancias existen en todas las parejas. Es el mito de la fusión que mantiene la ilusión de que es suficiente encontrar al alma gemela para vibrar eternamente en la misma longitud de onda. Pero si las brechas pequeñas enriquecen la sexualidad al introducir la diferencia, la sorpresa y la fantasía, las grandes se interponen en el camino del encuentro sexual. "Al aferrarse a los hábitos, a lo que uno cree que es su singularidad, "nos encerramos y rechazamos la alteridad", dice el psicoterapeuta, "el compañero" mental "será molestado por largas caricias, el compañero de la mañana culpar al otro por su falta de entusiasmo, y así sucesivamente. Y así, en lugar de cuestionar y trabajar en su "especificidad", la pareja acumulará frustraciones (si no se satisfacen las necesidades) y resentimiento (si se rinde para complacer al otro). Ambos socios concluirán que no están hechos para vivir juntos ". Sin embargo, el cambio se convierte en un bloqueo solo si no se pone en duda. Al hacer concesiones, muchos amantes han conocido revelaciones.

Para salir de eso: haz un cambio de juego. No olvides que hacer el amor es jugar en serio. A su vez (por un día, una semana ...), todos entran en el deseo del otro: la mañana se vuelve nocturna, el animal cerebral, el mudo rompe el silencio. El beneficio de este juego de roles es doble: la pareja amplía su paleta creativa y todos se conectan con la parte de lo desconocido que hay en él.

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