Meditación cambió mi vida

Samuel era un chico apurado, estresado. Durante su estadía en Tailandia, descubrió la práctica de la meditación vipassana, un "viaje inmóvil" que reconcilia el cuerpo y la mente. Desde entonces, su mirada, sus emociones y su vida se han transformado ...

trabajé en Bangkok durante dos años y mi curiosidad me llevó de la meditación, ya que algunos de mis amigos budistas. Unas pocas horas en tren en el aire húmedo del interior del país, y una ruptura tuk-tuk, los taxis de tres ruedas que sirven ... Me llegan al lugar de retiro que voy a compartir con cien hombres y mujeres de todas las edades y de todos los ámbitos de la vida. Entre la multitud de templos en el país, el azar me llevó hacia un centro de meditación donde no vive un monje, donde no hay ningún canto de ningún mantra y nadie se inclina ante ningún gurú: No enseña una religión, sino una técnica experimental. Un enfoque no-religiosa, práctica y cartesiana, que se adapta el cerebro que soy ...

En estos diez días intensos, sentado con las piernas cruzadas en medio de un centenar de personas meditando en silencio durante diez horas al día, gracias a las indicaciones del maestro y al costo de tratar de concentrarme, hago este descubrimiento que cambiará mi vida: ciertamente soy una cabeza, pero también soy un cuerpo. Y este cuerpo que no conozco habla un idioma que mi cabeza no oye.

Esta primera pasantía es la imagen de mi vida. Meditando, estoy sujeto a los caprichos de la misma situación que mi día: navego entre la orilla de la melancolía, la melancolía y la desesperación, y la emoción, la hiperactividad y la la energía que mueve las montañas ... Entonces me doy cuenta de que mi estado de ánimo se alimenta de mis sentimientos, dolorosos o agradables, que a su vez fortalecen mi ánimo, lo que a su vez refuerza mis sentimientos ... Para romper este círculo infernal, Debo "simplemente" observar mis sentimientos, sin reaccionar ante ellos.

En mi vida cotidiana en París, este descubrimiento me permite sentirme menos culpable o melancólica, la fuente de esta desesperación en la que pierdo el equilibrio. Una ola de calor interna y es la alarma: "Atención, culpabilidad a la vista. "Para la melancolía, la sensación es más insidioso: invade mi cuerpo con una especie de dulzura un poco pesado, yo lo veo como un nido acogedor y familiar donde me gustaría que mi amante a la siesta.

Pero una vez instalado cómodamente, me doy cuenta de que el fondo está lleno de un poderoso pegamento y que no puedo levantarme otra vez ... Me hundo en la desesperación.

Siempre que puedo objetivamente observar estas sensaciones como si estuviera viendo una tormenta desde la orilla, las olas de calor o la gran dulzura se vuelven cada vez más débiles y finalmente desaparecen.Y la sensación de culpa o desesperación con ellos.

Gracias a este proceso que opera con el tiempo y la práctica, logro no dejarme abrumar por la desesperación. Y cuando el círculo vicioso se involucra de todos modos, en lugar de permanecer prisionero durante varias semanas, me voy después de un día o dos.

Todos los años, una nueva jubilación

Desde esta primera experiencia, me voy casi todos los años a una nueva jubilación. Cada uno me parece como el despojo de capas acumuladas en mí. Bajé más y más y descubrí áreas enteras de mí mismo que no sospechaba que existían. Por lo tanto, en el silencio de la meditación, escucho un día el aullido de una voz interior que está enojada con toda la tierra. Al principio angustiado, me congelo de miedo cuando de repente me doy cuenta de que esta voz ... es mía.

Me escucho a mí mismo invadir silenciosamente a todos los demás meditadores, molestando su agitación y sus ruidosas conductas que me distraen. En todo mi cuerpo, mucho calor, tensión intensa, hormigueo ácido desde la raíz del cabello hasta las plantas de los pies. Pronto, hiervo con furia y me veo agarrando un poco para golpear a los demás. De repente, visión de horror: los golpeé tan fuerte que maté a todos. Mi fantasía hecha a esto - recuerde que todo esto sucede en silencio, con los ojos cerrados, inmóvil cuerpo - una chispa de conciencia de mi pesadilla y estoy asustado. ¿Soy yo el que tiene estos deseos de asesinato? Yo, este chico tranquilo y sonriente?

Vale, no soy ajeno a enfrentamientos verbales, amo a oponerse a mis interlocutores, a veces hasta el punto de adoptar un punto de vista contrario, en mi opinión, sólo por el placer de demostrar al otro que tengo razón. Pero matar a toda una asamblea de "meditadores" ... ¿Y si yo no fuera el que yo pensaba? ¿Qué es este volcán ardiendo bajo el barniz de tranquilidad y la seguridad de que he cubierto a mi personaje? Más tarde, al continuar este trabajo en las sensaciones que son como un espejo de mi realidad interior, entiendo que detrás de mi gusto por la controversia intelectual, hay un lado oscuro: mi incapacidad para decir no a los que me son los mas cercanos.

Por temor a romper el equilibrio de nuestra relación, por temor a perder la otra que es querido para mí, le hago creer que estoy de acuerdo. Digo sí, incluso si en mí todo está gritando, porque he estado tan ocupado tratando de silenciar esa voz interior que ni siquiera la escucho. Terminé escuchando todos estos no, y también percibiendo que para construir esta ilusión de armonía, rompí un equilibrio en mí. Cuando digo que sí, entonces creo que no, mi cuerpo se convierte en el escenario de sensaciones desagradables, hormigueo asaltan mi cabeza, una sensación de disgusto ganar la garganta.

Todas estas palabras no expresadas, insatisfacción y tensiones internas terminaron convirtiéndose en enojo que compartí en silencio sin darme cuenta. Cuando surge, esta ira se acompaña de una tensión vertiginosa en la región del apéndice, donde siento que mi carne se contrae.

La conciencia de lo que está sucediendo en mí "en tiempo real" me permite rectificar el tiroteo, hacer menos violencia, no quedar atrapado en mi ira o pronunciar que no es lo que siento. ¿Es esto una consecuencia de este proceso? La angina crónica que pueblan todos mis inviernos ha desaparecido ... Esta conciencia de las sensaciones que tienen lugar en mi cuerpo se ha convertido en una luz, una pequeña luciérnaga que sé que puede distinguir incluso en el corazón de la tormenta. Mi vida diaria ha dejado de ser este YoYo en manos de un niño loco y caprichoso. Por supuesto, mi vida siempre es alta y baja, pero estoy menos abrumado.

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